Дневник Пумы - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Норы » Логово Пумы » Дневник Пумы
Дневник Пумы
ПумаДата: Понедельник, 30.01.2012, 23:44 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Мне говорят, что я ненавижу Бодха. Я долго испытывал муть при попытках понять, как я на самом деле к нему отношусь. В одни моменты я испытываю к нему негативное отношения, даже обиду. В другие - симпатию, иногда сильную. Так как же я к нему отношусь?

Сейчас я сидел и порождал ОЗВ - вечную весну, вспоминал весенние картинки запахи, звуки. Это оказалось очень легко и приятно. Потом всплыл вопрос про отношение к Бодху. И стало все ясно. У меня нет отношения к Бодху как к человеку. Я не общался с ним лично. Да и к тем, с кем общался, личное отношение - это просто отношение к тем проявлениям, которые сейчас воспринимаются как основные в человеке.
Отношение может быть только к проявлениям. Когда Бодх делает то, что мне симпатично - я исп симпатию. Когда делает то, с чем я не согласен - испытываю НО. Это нормальный механизм, работающий одинаково ко всем. Неприязнь к человеку - это уверенность, что он - и есть его негативные проявления. Я вспоминаю человека и сразу вспоминается то, что мне не нравится. А то, что нравилось - вытесняется. Вот это - неприязнь.
Если я могу вспомнить в любой момент и приятные, и неприятные проявления, испытать в одном случае симпатию, в другом НО, покачаться между ними - то это и значит, что я не испытываю неприязни, а тем более, ненависти к человеку. Любви видимо тоже не испытываю. Просто реагирую на проявления.

Такая ясность ставит все на места, и спасает от обычной, но очень болезненной шизофрении: "люблю и ненавижу одновременно".

Добавлено (29.01.2012, 23:42)
---------------------------------------------
Вчера, когда ехал за рулем по вечернему, мерцающему огнями, проспекту Мира, вернул себе одно из самых привлекательных озаренных восприятий, испытанных за всю жизнь - благоданость.

Почти свободная дорога, скорость под 100, я влетаю на эстакаду у ВВЦ, вокруг машины перестраиваются, делают опасные маневры, а впереди открывается сказочная панорама ночной Москвы: дорога, уходящая с эстакады в тоннель, рабочий и колхозница, ворота ВВЦ, огни высоток... Мгновенный испуг от пронесшейся мимо машины вдруг сменяется ясностью: всего этого могло сейчас не быть. Я уже тысячи раз мог умереть, и не раз даже за последнюю минуту, и тогда не было бы ни этих огней, ни уносящейся под колеса дороги, ни ощущения руля в руках, ни музыки, ни моих мыслей и чувств...

Острое чувство жизни, и благодарность за нее, за каждое дыхание. Что бы ни происходило со мной - я жив, и это офигенно, это такое невообразимое чудо, что все остальное просто теряет свою значимость. Я жив. Что еще может быть важным?

Добавлено (30.01.2012, 23:44)
---------------------------------------------
Удивительная реакция на мое удаление из Мира симпатов, сам такого не ожидал. У меня появились озаренные восприятия, которых давно уже не было. В целом чувство такое, будто избавился от давящего, хоть и привычного, груза. Или что вернулся домой с работы.
Я - больше не часть чего-то там. Мне больше не важны оценки, я больше не думаю о том, чем закончится очередное обсуждение, как объяснить кому-то свои мысли. Я больше не чувствую себя дерьмом по умолчанию. Я больше не мечтаю и не надеюсь, что когда-нибудь буду не-дерьмом в этом обществе.
Теперь все, что у меня есть - это моя жизнь. Она у меня есть оказывается! Я иду по улице, или ложусь спать, или работаю, или стою под струей воды в душе, или трахаюсь, и это все - моя жизнь, я живу! Удивительно, что я давно так не чувствовал жизнь, я загнал ее в рамки и обесцветил, сам того не замечая. А сейчас у меня больше нет готовых ответов на все. Я думаю, сомневаюсь, ищу, исследую. Это чертовски интересно, хоть я ничего еще и не сделал.
А обязательно ли что-то делать, чтобы жить? Может, нужно просто перестать делать лишнее?


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Понедельник, 20.02.2012, 17:34 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Если делать перед сном какой-нибудь фрагмент, или просто успокаиваться и расслабляться, то сны бывают очень яркими, и в них возникают интересные восприятия.

Сегодня мне снилось что я, вместе с девочками - саженками, видимо, в каком-то музее изучаю устройство космических кораблей. В какой-то момент я посмотрел на Ры, и она мне показалась очень красивой и сексуальной, что меня удивило, так как раньше я к ней ничего такого не испытывал. Но я конечно не подал вида, и продолжал изучать схемы и модели. А потом, разглядывая одну из них, я вдруг очень сильно почувствовал себя космонавтом в этой маленькой хрупкой жестянке посреди бесконечного космоса, и что моя жизнь может кончиться в любой момент, от любой случайности, что вот эта секунда, каждая секунда может стать последней, и ничего нельзя отложить на потом, потому что нет никакого потом. Это сейчас очень бледное описание, а во сне это была пронзительная, кристальная ясность.
И я посмотрел вокруг, я стоял в дверях, у выхода из темного помещения на улицу, на яркий солнечный свет, там уже вышли две дв и стояли на крыльце в этих золотистых лучах, и я спросил себя, что бы я сделал, если бы это была последняя секунда моей жизни? И мне захотелось просто подойти и ласкать одну из дв, без ожиданий, без будущего, без мыслей о восприятиях или отношениях. Я понял, какой же я мудак в своей жизни, о какой хуйне думаю почти всегда, когда мои сокровенные желания - так просты. А моя важность, моя отстраненность, мои страхи, моя озабоченность - такая бессмысленная шелуха.

А сейчас, читая МС, я вспомнил Елку, вспомнил ее руки, грубоватые, с разбитыми костяшками, видимо, на тренировках, и как я сидел напротив нее, и изо всех сил старался правдиво отвечать на вопросы, и вообще выглядеть прилично симпату. И мне так захотелось вернуться в тот момент и просто взять ее за руку, почувствовать ее руку, какая она, ни для чего, просто ради этого ощущения.

Все эти желания кажутся глупыми, бесполезными для моего мудацкого ума. Но когда я вспоминаю, как в детстве часами сидел у окна и следил за опускающимся солнцем, или меняющимися облаками, или за парящими пылинками в комнате - кажется что только тогда я был полностью самим собой.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Воскресенье, 11.03.2012, 00:46 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Одиночество. Нет никого. Никаких ориентиров. Есть люди, которые многое сделали, но нет способа узнать, правы ли они в этом, нашли ли они то, что искали. Никто не ответит, никто не подскажет. Можно только пытаться найти, черт знает какой раз.
Это как когда я стоял на берегу океана в Варкале, и смотрел на волны. Каждая из них набрасывается на берег, с яростью, готовностью идти до конца, и каждая постепенно иссякает, разбивается, и исчезает. Так и мы, люди. Даже самые большие и сильные.
Остается ли что-то от наших усилий, когда эта жизнь кончается? Я не знаю. И не знаю, знает ли кто-то еще. Если есть возможность узнать - то она только одна: сделать все, что я могу, больше, чем могу. Вырывать из пасти смерти каждое мгновение. Вот сейчас, секунда. И еще секунда. И еще...
Я постараюсь не забыть. Это не игра. Этот шанс - единственный для меня.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Воскресенье, 25.03.2012, 15:59 | Сообщение # 4
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
С утра рисую кластеры, параллельно читаю главу Селекции на эту тему, слушаю музыку и делаю ФА во время чтения. Пвк, пвх.

Удивительно, но кластеры у меня не получились отдельными друг от друга, они все связаны в одну сеть, по крайней мере логическими связями. Резонансные я плохо различаю, но когда начинаю обращать внимание на это - они проявляются.

Начал писать тренинг по желаниям, это щас рз с сильным пвк, и того, как буду делиться этим, и упорядочивания для себя.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Воскресенье, 25.03.2012, 16:06 | Сообщение # 5
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Обратил внимание: когда сначала нарисовал схему кластеров только с логическими связями, а потом прочитал про резонансные - сначало было нежелание дорабатывать, типа и так все хорошо. Это очень частое сопротивление у меня, под ним различается страх "испортить" уже сделанное, если дальнейшие действия будут неудачными.
То есть это во-первых, неверие в свои силы, уверенность, что для меня удача - исключение, а норма - когда ниче не получается, а во-вторых - мж "результата на показ", демонстрации, что я что-то удачно сделал, пусть и не то, что хотел, но со стороны же не известно, чего я хотел, зато получилось красиво.
Заменил на пвк освоения нового, неизвестного, начал рисовать резонансные связи.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Вторник, 24.04.2012, 10:53 | Сообщение # 6
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Сегодня, кажется, впервые различил аккорд ОЗВ именно как аккорд. Слушал в автобусе "последнюю осень" Шевчука, возникло очень приятное, затягивающее восприятие жизни, уходящей за пределы смерти, за пределы меня, чего-то вечного, непрекращающегося, и что от этого трудно оторвать внимание, как будто это самое главное, оно тянет и не возможно этому противиться, все остальное неважно.
Стал различать, различил зов и отрешенность, причем, они как бы не сами по себе, а составляют вместе что-то другое, не похожее на них в отдельности.
Пришел, посмотрел в списке аккордов: отрешенность + зов = бесконечное путешествие. Вот оно, точно! Здорово, что есть такая карта, по которой можно ориентироваться, и не терять такие спонтанные переживания, а делать из них еще одну ступеньку своего развития.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Четверг, 17.05.2012, 00:48 | Сообщение # 7
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Сегодня сидел на берегу пруда, пытался то порождать озв, то делать тотальное принятие, и в какой-то момент четко различил нф, который во мне постоянно: неприятие себя, самообвинение, самобичевание, чувство вины, стыда, и страх разоблачения, что все увидят, какой я урод. Этот нф присутствует постоянно, кажется, были считанные минуты в жизни, когда его не было.
Потом вечером были нэ при общении, и когда стал анализировать - понял, что они возникают из этого самого нф. Из-за него я часто веду себя неуверенно, впадаю в ступор, а пытаясь пробить этот ступор силой - делаю глупости, или проявляюсь как мудак.
Появилось желание добиваться просветов в этом нф, для начала хотя бы раз в день на несколько минут, чтобы прочувствовать разницу. Буду делать это как фрагмент.

Еще интересное наблюдение. Я привык устранять нф одним способом, который был у меня еще до селекции - медитацией. То есть, я сажусь, или иду, и стараюсь разными способами прореживать вд. Иногда параллельно озв порождаю, или еще что-то делаю, но всегда для этого нужна внутренняя тишина, хоть в какой-то степени. Я вообще не могу представить, как совмещать практику с действием, а это необходимо, иначе практика всегда будет только хобби, а не жизнью. В последнее время было несколько моментов, когда испытывал озв в действии, реализуя свои рж. Запомнил это, накапливаю уверенность, что испытывать озв и даже устранять нэ возможно в действии.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Пятница, 18.05.2012, 15:22 | Сообщение # 8
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Устранение фона самоосуждения приводит к интересным результатам.

Во-первых, несмотря на то, что я по-прежнему провожу большую часть дня в офисе, у меня держится устойчивая уверенность, что я на каникулах. Мне никуда не надо спешить, в мой жизни нет ничего важного или срочного, есть только возможность получать разные удовольствия, которой я могу пользоваться, а могу и не пользоваться, если неохота, потому что она никуда не уйдет. От этого в теле расслабление, и часто появляется наслаждение в груди, спине, горле, голове, животе (вот прямо сейчас шарик нсл вокруг солнечного сплетения иногда переходит в что-то похожее на твердость).

А во-вторых, активизировалось желание впечатлений. Хочется гулять, разглядывать людей, смотреть фильмы, бродить по магазинам без определенной цели, или покупать одежду, подбирать себе планшет, искать программы для него, хотя его самого еще нет. Куча желаний, которые я назвал бы глупыми и бессмысленными, если бы вообще задумался об этом. Ночью долго засыпаю, хочется куда-то идти, что-то делать.

В общем, чувствую себя как в детстве, в 12-13 лет, а иногда еще моложе smile Нравится.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
КлиДата: Пятница, 18.05.2012, 21:03 | Сообщение # 9
Группа: Жители
Сообщений: 374
Репутация: 6
Статус: Offline
Quote
Устранение фона самоосуждения приводит к интересным результатам


На что ты его заменяешь?


Зачем предаваться греху уныния, когда есть другие грехи
 
ПумаДата: Пятница, 18.05.2012, 21:43 | Сообщение # 10
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (Кли)
На что ты его заменяешь?

Я не думаю, на что заменять. Просто убираю этот нф вместе с вд на эту тему, и сопутствующими уверенностями, и в результате возникает довольство или слабая безмятежность, + наслаждение.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
ПумаДата: Воскресенье, 27.05.2012, 17:19 | Сообщение # 11
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Чехарда желаний, которая теперь охватывает меня почти каждый день, хоть и приятна, но приводит к фоновой нервозности, возбуждению (не сексуальному). Стало необходимостью хотя бы 2-3 раза в день останавливаться и делать плотные фрагменты: хрс, эп, позв, или еще что-нибудь.

До тошноты страшно действовать в направлении тренингов: не просто готовить программы, а общаться с людьми, назначать конкретное время, договариваться о помещении. Я знаю, что я нихрена не готов вести их, но если не начать - то не буду готов никогда. В конце концов, я делал это раньше, наверно просто тогда не был таким перфекционистом.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
Форум » Норы » Логово Пумы » Дневник Пумы
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Используются технологии uCoz