Мой новый дневник(cloud) - Страница 30 - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Архив - только для чтения
Форум » Только для чтения » Архив старой Тропинки » Мой новый дневник(cloud)
Мой новый дневник(cloud)
МурaшкaДата: Понедельник, 12.04.2010, 13:06 | Сообщение # 436
Группа: Удаленные





Quote (галутяночка)
А вот думать мне самой лень, поэтому мои ожидания таковы: пусть использует, но - по назначению. Думать - не моя прерогатива.

Если ты не хочешь думать - не думай. Но у него тоже может не быть рж думать. Ты будешь действовать вопреки его рж?
Quote (галутяночка)
Я хочу, чтобы мл меня использовал в том, чтобы я ему готовила, стирала, мыла и чистила обувь, удовлетворяла его сж и т.п. В этом есть ж быть использованной.

Получается, ты хочешь что бы у мл было восприятие: "Я ее использую"? Если у тебя есть рж ему готовить, стирать, чистить обувь, удвл его сж, то откуда берется твое восприятие "быть использованной"? Или когда ты думаешь, что тебя используют, это дает тебе оправдание: " Я думаю ты меня используешь, значит и я могу тебя использовать."? А если нет рж его "обслуживать" (стирать и прочее), и из-за этого у тебя возникает "меня испл.", то зачем ты это делаешь?
 
галутяночкаДата: Понедельник, 12.04.2010, 15:08 | Сообщение # 437
Группа: Удаленные





Мурaшкa, считаю, что совместная жизнь предполагает некую "контрактную основу", заранее обговаривающую хотя бы в общих чертах, какие ожидания лд предъявляют друг к другу, и какие ожидания друг друга согласны оправдывать. Если в этих вопросах есть ясность, то совместная жизнь будет способствовать довольству, если нет - то напротив, будет способствовать накапливанию недовольства. Допустим, у меня на дм есть рж готовить, а через полгода оно пропало. В таком случае можно пересмотреть данный пункт договоренности. А можно продолжать оправдывать ожидания - с пониманием того, для чего ты это делаешь. smile Сам мл считает, что основная причина разводов - неискренность. И я склонна с ним согласиться. Рж сегодня есть, а завтра нет. wink
 
МурaшкaДата: Понедельник, 12.04.2010, 22:59 | Сообщение # 438
Группа: Удаленные





Quote (галутяночка)
Рж сегодня есть, а завтра нет.

Прп-ал, что ты так скажешь. А завтра ты будешь себя насиловать делая то чего не хочешь. Или же будешь культивировать мж, значит и НЭ, что приводит к тупости, а следовательно и к неискренности. "Искренность" не равно "правдивости". Я могу сказать "Я люблю тебя" и буду убежден в этом на 10. На самом же деле может быть я испытываю ннв к члку, принимая ее за "любовь".
Quote (галутяночка)
Если в этих вопросах есть ясность, то совместная жизнь будет способствовать довольству, если нет - то напротив, будет способствовать накапливанию недовольства.

Культивирование мж приведет к недовольству, вопрос времени. У тебя есть опыт семейной жизни, когда ты "не интересовалась" ппп, и как долго длилось твое довольство? Как часто ты из него выпадала и испытывала интенсивные нэ? Довольство это не то что можно "накапливать", довольство это то что при накоплении приводит к недовольству, к серости, к скуке, к тошниловке.
 
галутяночкаДата: Понедельник, 19.04.2010, 11:38 | Сообщение # 439
Группа: Удаленные





Мурашка, предпочла бы, чтобы ты не писал больше в моем дневнике.

Добавлено (19.04.2010, 11:38)
---------------------------------------------
Цитата из письма моей близкой подруги, которая поставила сэ - предоставила своим детям полную свободу действий. Сейчас ее дети выросли. Один не дожил до 20-лет (по пьянке утонул в Москва-реке), другая закончила институт, но работать не хочет, с мужем развелась из-за драк, выпивает, принимает сильные наркотики, недавно была привлечена к уголовной ответственности за попытку убить сожителя (кинулась на него с ножом). Третья стала активистом движения в защиту секс-меньшинств, пьет сравнительно немного, попросила политического убежища в США, где и живет ныне. Вот что пишет о детях моя подруга:

"Меня беспокоит то, что все-таки я не всегда правильно воспитывала своих детей. Когда-то (в противовес воспитанию собственных родителей) я решила, что детям нужно побольше свободы, но не учла то, что все-таки чрезмерная свобода часто приводит к распущенности, безнаказанности и бесконтрольности, когда - не имея достаточного жизненного опыта - они начинают считать, что им все позволено, и что с ними ничего не может случиться. Начинают совершать разные рискованные поступки. А потом это может обернуться трагедией... И полученный урок может оказаться слишком жестоким..."

Ее пример показывает мне, что авторитарность в некоторых вопросах все-таки необходима.

Сообщение отредактировал галутяночка - Понедельник, 19.04.2010, 11:39
 
ПумаДата: Понедельник, 19.04.2010, 11:54 | Сообщение # 440
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (галутяночка)
"Меня беспокоит то, что все-таки я не всегда правильно воспитывала своих детей. Когда-то (в противовес воспитанию собственных родителей) я решила, что детям нужно побольше свободы, но не учла то, что все-таки чрезмерная свобода часто приводит к распущенности, безнаказанности и бесконтрольности, когда - не имея достаточного жизненного опыта - они начинают считать, что им все позволено, и что с ними ничего не может случиться. Начинают совершать разные рискованные поступки. А потом это может обернуться трагедией... И полученный урок может оказаться слишком жестоким..."

Это все пиздеж. Мы уже когда-то разбирали с тобой это. По твоим подробным описаниям, там не было никакой свободы, там был похуизм, и в то же время потакание всем их желаниям. Это диаметрально отличается от свободы.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
галутяночкаДата: Понедельник, 19.04.2010, 13:12 | Сообщение # 441
Группа: Удаленные





Что ты называешь "похуизмом", а что "свободой"? Я считаю похуизмом безразличие к детям и их интересам, а свободой - содействие их желаниям.

Ее дети всегда имели право общаться, с кем хотят, приводить в дом любых лд на любой срок (несмотря на то, что часто из-за этого пропадали вещи и деньги), трахаться, с кем хотят, еще в школьном возрасте, самостоятельно выбирать школу (они делали выбор, а она парилась с документами по переводу), или бросать школу (младшая закончила 9 классом экстерном, а затем купила аттестат на деньги матери), самостоятельно выбирать институт, оканчивать его или не оканчивать - по желанию. Она реализовала ж старшего ребенка жить отдельно (разменяла квартиру с доплатой) - и вскоре после этого он погиб. Она оплачивала учебу тех детей, которые хотели учиться в платных вузах. Она принимала активное участие в развитии движения секс-меньшинств, которое было главным интересом младшей дочери (писала им статьи, участвовала в PR мероприятиях в качестве "толерантного родителя"). Она согласилась называть дочь в мужском роде, когда у дочери возникло такое желание, и приучила к этому всех знакомых и родственников. С моей точки зрения, она проявляла искреннее участие в содействии своим детям в реализации их желаний. Когда у ее средней дочери возникло желание излечиться от алкоголизма и наркомании - она - опять-таки за свои деньги - устроила ее в клинику. Когда у дочери было желание избавиться от сожителя - придумывала сложные схемы, как его выгнать из квартиры дочери. Сейчас у дочери снова есть желание жить с этим мл - и этому мать тоже не препятствует, несмотря на то, что она не одобряет желание дочери, считает его влияние разлагающим.

 
ПумаДата: Понедельник, 19.04.2010, 14:54 | Сообщение # 442
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Вот и посмотри, что ты описала. Она просто все делала за них, впряглась как лошадь и тащила их на себе, вот и получились инфантильные овощи, не способные прилагать никаких усилий.
А похуизм в том, что она не различала, что за желания у них, какие восприятия они проявляют, не просто не препятствовала, а активно помогала в любых желаниях, включая самые абсурдные и разрушительные. Это не свобода, это маразм.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
галутяночкаДата: Понедельник, 19.04.2010, 15:27 | Сообщение # 443
Группа: Удаленные





Quote (Пума)
Это не свобода, это маразм.

Эту фразу можно было бы не писать, она не несет смысловой нагрузки.

Quote (Пума)
А похуизм в том, что она не различала, что за желания у них, какие восприятия они проявляют, не просто не препятствовала, а активно помогала в любых желаниях, включая самые абсурдные и разрушительные.

Каково твое мнение - стоит ли содействовать детям в реализации их желаний? Какие из перечисленных желаний ты счел бы достойными содействия, а какие нет? По каким критериям? Считаешь ли ты уместным прямой запрет реализации каких-либо желаний детьми? Считаешь ли ты запрет эффективным способом воздействия?

 
ПумаДата: Понедельник, 19.04.2010, 16:21 | Сообщение # 444
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (галутяночка)
Эту фразу можно было бы не писать, она не несет смысловой нагрузки.

Несет.
Quote (Бодхи)
*) «Маразм» - совершение действий без анализа их возможных последствий.

Quote (галутяночка)
Каково твое мнение - стоит ли содействовать детям в реализации их желаний?

Только симпатичных желаний.
Quote (галутяночка)
Какие из перечисленных желаний ты счел бы достойными содействия, а какие нет?

Не интересный вопрос. В каждой ситуации это индивидуально.
Quote (галутяночка)
По каким критериям?

По критериям симпатии к этим желаниям.
Quote (галутяночка)
Считаешь ли ты уместным прямой запрет реализации каких-либо желаний детьми?

Да, если дети маленькие, а реализация желания угрожает их жизни. В других случаях нет. Отказ от содействия в реализации желания - допустим и часто целесообразен.
Quote (галутяночка)
Считаешь ли ты запрет эффективным способом воздействия?

Нет, считаю его самым неэффективным способом (если цель воздействия - содействовать ребенку в развитии и счастливой жизни).


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
галутяночкаДата: Вторник, 27.04.2010, 02:21 | Сообщение # 445
Группа: Удаленные





Пума, меня интересует конкретика - применительно к описанной ситуации - каким желаниям детей ты стал бы содействовать, а каким нет.

Добавлено (19.04.2010, 19:51)
---------------------------------------------
У меня нет ясности, какие действия из перечисленных были омраченными. Те действия, которые я считаю однозначно омраченными, я не перечисляла.

Добавлено (19.04.2010, 20:01)
---------------------------------------------
Мурaшкa, поскольку речь идет о нашей общей подруге, и ты видел ситуацию вживую, по данному вопросу твое мнение мне интересно.

Добавлено (19.04.2010, 22:20)
---------------------------------------------
Например однозначно омраченным я считаю то, что эта подруга многократно писала за своих детей домашние задания в школе и институте. Я сама многократно использовала разных лд, в т.ч. и эту подругу для того, чтобы мне сделали домашку (реферат, курсовик) по предмету, который мне неинтересен. Но мне не кажется, что у реализующих это мое ж был хоть раз радостный мотив - т.к. их работы были плохими, гораздо хуже моих, но написанных по рж. То, что мне было интересно, я писала сама, и делала это с удовольствием, то, что было неинтересно - делегировала мужу, подругам, друзьям и вообще всем, кто был согласен оказать такую "дружескую помощь". И ни разу их работы, написанные из дружественности, не были оценены выше "четверки", так же как ни разу мои работы, написанные вдохновенно, не были оценены ниже "пятерки". Хотя сами эти лд умней меня - глупых я не использую в качестве "интеллектуального ресурса", это неэффективно. Из этого делаю вывод - написать за кого-нибудь домашнее задание не может быть реализацией радостного желания.

Добавлено (19.04.2010, 22:38)
---------------------------------------------
Хотя в некоторых ситуациях может... Я считала, что никогда ни за кого домашку не делала, но вдруг вспомнила такой случай. Один раз мы с брательником собирались на дискотеку, но он сказал, что не может идти, т.к. на завтра задали написать стихотворение на тему "Лестница", а у него ваще нет идей. Я села и за 10 минут накорябала "программное" стихотворение (т.е. такое, какое должно было, по моему мнению, понравиться препам в универе), и которое потом читали всему курсу, приводя в пример, как надо было выполнить это задание. Но сделала это потому, что было сильное рж пойти потанцевать, которое без брата я бы реализовывать не стала (у него был пропуск в этот "закрытый" клуб, у меня нет).

Добавлено (22.04.2010, 14:07)
---------------------------------------------
Осо, что самое сильное чсу у меня - от того, что я глупая. Раньше прикрывалась тем, что использовала мл, как интеллектуальный ресурс - неслучайно подавляющее большинство моих продолжительных увлечений - физтеховцы и программеры. Глупый мл не воспринимался, как "ценность" - ведь он такой же, как я. Если мне неясны на тропинке чьи-то сообщения - например, Анархиста или Сома - то я их не критикую - т.к. они, "видимо, очень умные". Еще мне нравилось надеть маску "я дура", чтобы никто не заметил, какая же я дура "на самом деле". Все, что мне здесь на форуме непонятно - вызывает пиетет, даже мысли не было о том, что это они могут быть "глупыми", не уметь сформулировать мысль ясно. Почему я так боюсь быть глупой? Так стыжусь того, что чего-то не понимаю? Это тоже - из детства. Все тот же страх быть похожей на мать, в рассуждениях которой постоянно видела противоречия, когда указывала ей на них - она не понимала: ведь то она прочла в газете, а это - услышала по телеку, значит, обе точки зрения не могут быть ошибочными - источники авторитетны.

Добавлено (22.04.2010, 14:11)
---------------------------------------------
Если мне удавалось написать что-то "умное" - например, бизнес-план по работе или диплом в институте, то результат такого сверхусилия воспринимался удивленно-отстраненно: "неужели я это могу?". Ничьи похвалы не могли убедить меня в том, что я не такая уж глупая, я просто считала, что на этот раз мне опять удалось скрыть свою интеллектуальную неполноценность. Испытывала облегчение, что "опять никто ничего не заметил".

Добавлено (22.04.2010, 21:30)
---------------------------------------------
Сегодня собиралась на концерт с двумя дв. Но одна не приехала без объяснения причин, другая - заблудилась в метро и впала в ступор, отказалась от дальнейших поисков. Раньше такая ситуация вызвала бы у меня интенсивные нэ. Сейчас - было недовольство2, что не могу одна на концерт пойти (он мне был очень интересен). Пока ехала домой, сперва испытала чт (непонятная для меня реакция - почему так?), потом оно перешло в тихую радость.

Добавлено (23.04.2010, 02:04)
---------------------------------------------
Интересно, если я гораздо больше боюсь высоты и открытого пространства, чем глубины и замкнутого - это можно расшифровать как-нибудь еще?

Добавлено (23.04.2010, 18:23)
---------------------------------------------
Влюбленность - желательное для меня состояние. При этом есть ясность, что влюбленность сопряжена с рядом сильных омрачений. Например, сейчас я так хочу увидеть любимого мл, что остальные желания померкли на этом фоне, я просто жду его, и больше недели еще буду делать что-то, как автомат - радуясь только его смс-кам, звонкам, возможностью час или два поболтать вечером в контакте. И страшно даже представить, что со мной будет, если он по какой-то причине утратит ко мне интерес. Настолько страшно, что я стараюсь об этом не думать. Но страх есть в фоне. Хотя никаких предпосылок для того, чтобы так думать - нет. Просто есть эта ясность: влюбленность спряжена со страхом потерять источник наслаждения. Всегда, когда я боюсь что-то сказать любимому мл (например, опасаюсь, что он испытает обиду или возмущение) - я говорю себе: "Ты уже проходила неискренние отношения. Если он отвернется от тебя - значит, это не тот, кого ты искала" - и это помогает устранить страх. Пока его реакции не подтверждали мои опасения, и симпатия усиливается. Но вместе с ней усиливается привязанность.

Добавлено (23.04.2010, 21:00)
---------------------------------------------
Что интересно - в других раздражают те омрачения, которых НЕ ХОЧЕШЬ с себе видеть. А вот те, которые в себе признаешь - не раздражают. Я не могу до конца понять те эмоции, которые возникают у меня от пронзительного патриотизма моего любимого. Формально патриотизм - это вроде омрачение. Но я сама патриотка. И избавляться от этого на дм не хочу. И вот это ощущение единства в любви к Родине приносит Радость. Кажется, это все-таки она.

Добавлено (25.04.2010, 00:33)
---------------------------------------------
Долго размышляла, куда отнести желания посрать и пожрать - к радостным или к механическим. и никуда не смогла отнести. Нереализованность этих потребностей вызывает омрачения и нфо, как ни крути. Но считать их привычкой, которая выработана под влиянием общественных догм тоже нельзя. Назову эти ж - базисными потребностями.

Ряд животных образует устойчивые пары. Мы не знаем, какие эмоции они испытывают, но они так живут, и это их - базисная потребность. У человека она тоже есть - образовывать пары, продолжать род, заботиться о потомстве и о партнере. Запрещая себе это, мы идем против инстинкта. Это - подавление.

Человек, который реализовал базисные потребности, освобождает силы для достижения других целей, реализации других желаний. Не реализовавший, условно говоря, всегда будет думать, где бы посрать, и что бы сожрать. Это основной источник судорожности, беспокойств, состояний "носорога" и т.п. - или же, наоборот, чсу, апатии, безынициативности.

Добавлено (25.04.2010, 13:33)
---------------------------------------------
Вчера любимый мл захотел сделать разбор понятия "измена". Отвечала на его сообщения вяло, механически, не было именно радостного желания содействовать ему в достижении ясности по этому вопросу. Руководствовалась выбранной позицией - не врать. Осо, что есть страх, что он окажется более искренним, и радостно желающим преодолеть жо, и что я хочу иметь мл в безраздельном пользовании. При этом разговоре не было обычного в общении с ним оф радости. Я не хочу разбирать понятие "измена". Не хочу стремиться к "расширяющейся природе любви", которая была свойственна мне ранее. Хочу, чтобы он меня не "бросил", чтобы "мы жили долго и счастливо, и умерли в один день".

Добавлено (25.04.2010, 13:39)
---------------------------------------------
Выходит, что я хочу, чтобы мы испытывали чсу совместно, зациклились друг на друге, и были уверены, что наша встреча - "дар богов". Т.я. я уже приготовилась умирать, просто хочу немного расцветить этот процесс умирания. Или... уже умерла???

Добавлено (25.04.2010, 13:56)
---------------------------------------------
Я даже стала думать в таком ключе: "Если он не сможет (физически, ж у него есть) пойти со мной в горы, то стоит ли мне идти одной? А вдруг он обидится на меня? Вдруг это испортит наши отношения? Может, мне лучше с ним на море поехать? Тоже ведь "вроде неплохо"? И это при том, что поход в горы - мое самое сильное, если не единственное на дм рж. С ним или без него - но я туда ХОЧУ.

А еще друг (он для меня авторитет) сегодня добавил сомнений такими словами: "Ты говоришь: "Пусть сам оценивает свои силы". Но это возможно, только если он будет думать головой. А мужик в такой ситуации скорей всего будет думать яйцами. И если он тебе действительно дорог - думать должна ты".

Добавлено (25.04.2010, 23:18)
---------------------------------------------
Сегодня появилась возможность немного исследовать мои "медитационные провалы". Допускала мысль, что просто засыпаю во время медитации. Теперь уверена, что это не так. Реакция на сильный раздражитель - громкий звук - была не такой, как при пробуждении. Просто включился гвд, и появилась возможность наблюдать за собой и тем, что происходит вокруг. Тело было очень тяжелым, как будто "вдавливалось" в пол. Все - и руки, и ноги, и голова. Нет желания пошевелить хоть одним мускулом. Внешние звуки воспринимаются как нечто абстрактное - т.е. я понимаю, что происходит, но не возникает эмоциональных реакций. Резонирует образ "под водой".

Добавлено (26.04.2010, 10:13)
---------------------------------------------
Почитала на пруду тему скво про одежду. Помню, что мне очень нравилось покупать одежду - и себе, и детям. Я не могла пройти мимо недорогой и качественнрой одежды, обожала даже просто так таскаться по магазинам, разглядывать и щупать шмотки. Сейчас желания покупать себе и детям одежду нет. Детям покупаю по их просьбам или по необходимости. Себе не покупаю вообще. Больше половины тряпок в том году отдала подругам, свекрови. То, что никому не было интересно (офисные костюмы, например) - выкинула на помойку. Считаю, что одежды все равно много, но жо к ней нет: ношу что-то одно, пока не запачкается, потом меняю. Если кому-то из знакомых нравится что-то из моей одежды - с радостью отдаю любую вещь.

Я не знаю, с чем это связано. Но прп, что причина в том, что я поняла, что то впечатление, которое хочу производить на людей, тот уровень отношений, который мне интересен, при помощи одежды не достигнешь. А еще у меня есть такая шутка, в которой немалая доля правды: "Какая разница, во что одет человек, если больше всего хочется его раздеть?"

Добавлено (27.04.2010, 01:31)
---------------------------------------------
Часто слышу о себе негативные отклики. Типа "агрессивная стерва" или "хулиганка"... В случае похвалы: "Ты секси", "Ты красивая". До сегодняшнего дня только от любимого мл я слышала фразу: "Ты настолько добрая, что даже злишься по-доброму, на тебя невозможно обидеться". Но сегодня услышала от почти постороннего человека те же слова. Что же это такое - "быть добрым"? Ведь если я злюсь - то я злюсь. Не залипаю, не культивирую, это да - но злюсь-то по-настоящему. И почему быть доброй хочется гораздо больше, чем даже быть умной? - ведь этот комплимент для меня звучал слаще любых слов о моем якобы мощном интеллекте, который почему-то так и не вылез за рамки "эрудированного дилетанта - т.е. нет ни одной области знаний или навыков, в которой я чувствовала бы себя "докой".

С полгода назад я прочла книгу, с которой в моей жизни начали происходить чудеса. Я сейчас не приведу точной цитаты, но там два мл спорили о том, что для девушки важнее - ум или красота? И попросили автора книги разрешить их спор. И она ответила: "Доброта". Парни согласились: "И правда, добрая дура куда приятней умной злюки".

Кстати, сама эта дв - совершенно недружественная. Хрен заставишь ее делать то, что она не хочет - у нее и без того огромное множество интересов. Но... она добрая.

Но что это такое - доброта? Какой набор вв? У кого есть какие-то мысли на этот счет - поделитесь.

Добавлено (27.04.2010, 01:33)
---------------------------------------------

Quote (галутяночка)
агрессивная стерва" или "хулиганка"

Еще - "жестокая" и "провокатор".

Добавлено (27.04.2010, 02:05)
---------------------------------------------
Мнения:

"Доброта - это согласие воли с совестью". (очень нравится!)

"доброта:чувство безвозмездного положительного отношения к людям".

"Доброта — это проявление искренних, добрых чувств по отношению к кому или чему-либо. Доброта делает нас отзывчивыми и терпимыми, способными дарить окружающим заботу и любовь".

"Доброта - это умение сочувствовать и сострадать людям, видеть только хорошую и светлую сторону в личности человека". (не про меня точно, я не только светлые стороны в людях вижу).

"Добрый человек - это тот, кто любит других людей, часто совсем незнакомых, больше, чем себя. Такой человек живет не для себя, а для других". ("жить - "для других" - не резонирует, это _моя_ жизнь).

"Мой отец был известным в городе хирургом, и он часто говорил, что врач просто обязан быть добрым, и доброта эта заключается в умении сострадать. Даже жалость в том виде, в каком мы ее понимаем, не может быть критерием доброты. Именно сострадание, принятие и переживание боли (душевной или физической) другого человека как своей собственной, делает человека истинно добрым, и, значит, способным на любовь". ("способной на любовь" ощущала себя всегда, что есть - то есть.)

Добавлено (27.04.2010, 02:14)
---------------------------------------------
"Доброта – это альтруизм разумного человека". (интересно!)

"Доброта – это действенное сопереживание окружающим людям и желание блага для всех". (резонирует!)

"Доброта – это позитивное отношение к окружающему миру и отсутствие злопамятности".

Добавлено (27.04.2010, 02:21)
---------------------------------------------
"Проживать боль" другого человека, как свою собственную - да, умею. Рж отдавать - знакомо. Это и есть доброта?

Сообщение отредактировал галутяночка - Воскресенье, 25.04.2010, 14:01
 
DesiderataДата: Четверг, 29.04.2010, 08:27 | Сообщение # 446
Группа: Удаленные





Quote (галутяночка)
Кажись, я врубилась, каковы мои ожидания... Я считаю, что на момент настойчивого ж познакомиться с Клауд Пума хотел поднять свой рейтинг в глазах дв, с которой жил на тот момент. Увидев, что какая-то дура с ником Клауд интересуется евреями, он решил, что это - его шанс. smile Использовал он Клауд успешно - дв испытала страх потери, и, как итог - новый всплеск интереса к Пуме, новый всплеск сж к нему. Цель была достигнута, и Клауд - больше не нужна. Пума не предполагал, что окажется самым привлекательным мл в жизни Клауд, что для нее эта встреча будет означать так много, что она сразу будет готова на совместную жизнь, воспитание его ребенка, на необходимость делить его с другой дв - вообще, на что угодно... Он просто-напросто испугался этой бури эмоций. И не смог честно признаться: "Я просто тебя использовал, ты мне неинтересна". И вот этого я не могу ему простить. Клауд давно не существует, Пума. Скажи наконец правду!!!

Можешь простить.
Пума никогда тебя не обманывал, не использовал, он не способен на такой обман. Это моя идея была (после очередной мыльной оперы "страданий по евреям и как я люблю Пуму", я посоветовала Пуме сказать тебе , что он не еврей, просто так тебя трахнул, использовал.
Пума не понял сначала, сказал что ты не поверишь и тд, но твоя неискренность и мои аргументы вынудила его так сделать. Я знала , что ты поверишь, тем самым показывая кого или что ты любишь на самом деле.

Добавлено (29.04.2010, 08:27)
---------------------------------------------
навеяно постом о добре.
Думаю с "добром" у тебя так же

 
галутяночкаДата: Четверг, 29.04.2010, 09:31 | Сообщение # 447
Группа: Удаленные





Для того, чтобы использовать - не обязательно осознавать это. Для того, чтобы воспользоваться интересом к евреям - не обязательно им не быть. wink
 
DesiderataДата: Четверг, 29.04.2010, 13:37 | Сообщение # 448
Группа: Удаленные





Quote (галутяночка)
Для того, чтобы использовать - не обязательно осознавать это. Для того, чтобы воспользоваться интересом к евреям - не обязательно им не быть.

не поняла ответа
я написала тебе из смп, но думаю зря, ты вряд-ли ж учиться различать свои омр и устр их
фигня все это)
 
галутяночкаДата: Воскресенье, 16.05.2010, 23:04 | Сообщение # 449
Группа: Удаленные





Desiderata, отвечу на твой вопрос, который задан в теме про пруд. Как-то мы говорили с тобой, и пришли к согласию в том, что доверие возникает тогда, когда не ощущаешь к себе агрессии. Я считаю, что мое отчуждение к тебе - это реакция на твою агрессию в мой адрес.

Что касается "доброты", то я не знаю, что это за вв, но мне приятно, когда меня называют доброй. Могу предположить, что добротой люди называют мою открытость, готовность содействовать всем, кто сам ко мне открыт. На дм это прп, не уверенность. По крайней мере, моя симпатия к тем, кого я считаю добрыми, обусловлена именно этой их готовностью. Предупреждая твои возможные вопросы: это не дружественность, и не готовность потакать омрачениям.

Добавлено (29.04.2010, 19:25)
---------------------------------------------

Quote (Desiderata)
Я не люблю Тропинку из-за сбора подобной информации, из-за лд которым интересны сплетни, ненависть. Раньше называла таких лд- неприятными мне, на дм есть ясность - неинтересны, думаю в чем разница между этими вв пояснять не надо.

Хочу, чтобы пояснила. Потому что в моем понимании отсутствие интереса к теме, которую я завела, и ко мне лично, выражалось бы в неж читать эту тему и как-либо комментировать ее. Ты стала задавать вопросы, указывать на омрачения (такие указания, сделанные из но, я называю "обвинениями"). Т.ч. считаю, что именно "неприятными", если не сказать более ярким эпитетом.

Добавлено (29.04.2010, 23:32)
---------------------------------------------

Quote (Desiderata)
Это было описание воспоминаний 15 летней давности. Ежа.
В твоем случае этот комментарий - сплетня, жпв.
Если тебе было интересно , ты не могла бы не заметить как часто употреблялся глагол - было, был.

Для меня показатально не то, когда произошло событие, а то, как ты описала его сейчас. Написала про это потому, что ты просила обосновать, в чем именно я вижу твое ж получать вп от проявлений анэ.

Добавлено (01.05.2010, 13:13)
---------------------------------------------
Много думаю о том, почему родители применяют насилие к детям. И прихожу к выводу, что чаще это обусловлено незнанием, как поступить иначе. Это своего рода "выбор из двух зол". Например, мне в детстве не делали прививки, не заставляли лечить зубы и чистить их. В итоге я болела детскими инфекционными болезнями "невовремя", тяжело переносила их. И зубы были в ужасном состоянии. Поэтому я выбираю делать детям прививки и лечить зубы, несмотря на их сопротивление: считаю, что если не делать этого, то последствия будут более нежелательными.

С пеленанием, о котором почему-то столько разговоров, проблем не было. Было ясно: это неприятно мне, неприятно ребенку, и есть альтернатива: памперс+ползунки. Альтернатива была определенно более приятной, и я не пеленала детей, точнее, прекратила пеленать старшего ребенка через неделю после выписки из роддома, когда возникла эта ясность.

Представляя себе детей, которые не ходят в школу, я вижу их целыми днями сидящими за компом, или тупо уставившимися в телевизор (телевизор сама не смотрю, но дети очень любят его). Иногда я испытываю раздражение и запрещаю детям смотреть телевизор. В такие моменты мне кажется, что лучше запретить, чем видеть их тупые лица, которые в него уставились. Здесь насилие обусловлено возникновением нэ. Такие случаи тоже имеют место, и я их не вытесняю. Но их сравнительно немного.

А вот в ситуации с прививками и зубным врачом я не испытываю раздражения к детям. Считаю эти действия целесообразными, и поэтому проявляю насилие. Стараюсь не вовлекаться в их нэ (жкс), но все-таки, видимо, вовлекаюсь, и чувствую себя после таких действий, как выжатый лимон. Если бы у меня была ясность, какая альтернатива возможна, как в случае с пеленанием, я бы не проявляла насилия в этой ситуации, мне не хочется их насиловать, это и самоизнасилование для меня.

Добавлено (05.05.2010, 16:23)
---------------------------------------------
Почему мне мой любимый мл нравится мне все больше и больше? Он эгоцентричен, но эгоцентричен абсолютно честно. "Мне могут быть интересны только те лд, которым интересен я" - такова его позиция. Когда при нем мы устраивали разборки с бывшим мужем - он находился в соседней комнате, и с видом просветленного чела читал книжку. Нет ж "позаботиться" или "защитить". Его можно ругать матом, орать на него - он будет испытывать благодарность. Благодарность за то, что, несмотря на такое но, я все-таки содействую ему в его цели - достижение искренности. Разбрасываю по ходу дела кучу энергии впустую, но что ж тут поделать - это же моя энергия, как хочу, так и расходую (это его мнение). Я никогда не встречала подобных лд - он не только не злится в ответ, но и не жалеет меня, как бы я ни старалась вызвать жкд. При этом он готов тратить на меня деньги и время, и ничего от меня не скрывает, я могу задать ему любой вопрос, и если у него есть мнение. то он ответит честно. Если мнения нет - то честно скажет об этом. В ситуации с бывшим мужем он сказал: "Если бы дошло до рукоприкладства - я бы вмешался. А так - вы разговариваете на повышенных тонах - чего мне туда лезть?". В отношении моих детей тоже клевая позиция - он с ними не сюсюкается, не дарит подачек, не приглашает на увеселительные мероприятия. При этом он с радостью идет на попытку контакта с их стороны - поиграть, помочь, если у них что-то не получается.

Добавлено (06.05.2010, 11:25)
---------------------------------------------
На дм считаю, что "любимый мл" - неискренняя формулировка. Моя симпатия к нему не проявлена перманентно. Теперь буду называть его "мой мл", поскольку у меня есть желание культивировать привязанность.

Добавлено (09.05.2010, 09:36)
---------------------------------------------
Сегодня мой парень уехал к себе домой, оставив на моем столе вот такое письмо:

"Что мне в тебе нравится? То, что ты пытаешься быть искренней и правдивой. Это у тебя получается лучше, чем у меня, хотя ты и говоришь, что тебе есть, куда стремиться. Почему получается лучше моего? Наверное потому, что ты более целеустремленная, а может потому, что у нас жизненный опыт разный. Скорее - второе, так как осознание не приходит внезапно.

Твои претензии ко мне я принимаю. Принимаю не потому, что лучше согласиться с тобой, и не спорить больше на эту тему, а потому, что понимаю целесообразность этих претензий.

Я прекрасно понимаю, что от самопознания порой болит голова, но это наверно единственный способ стать лучше. Все ли хотят быть лучше? Почему-то думаю, что не все. Надо не забывать, что внутренний диалог с собой - это езда в неизвестное. Многие боятся такого путешествия; что ж, это их выбор. Для меня несомненно то, что к внутреннему диалогу способны лишь сильные люди.

Что еще мне в тебе нравится? Нравится твое отношение к детям. Помню твой недавний разговор с Н. Был пасмурный день. Ты предложила Н. взять зонт, она отказалась. На это ты заметила ей: "Если ты промокнешь, то не выказывай свое недовольство по этому поводу". А ведь могла и навязать. Со вторым я не согласен, так как это мне кажется своего рода насилием.

Ты говоришь, что Т. считает тебя агрессивной. Мне кажется, что есть два вида агрессии. Первый - это самоагрессия, когда человек раздражается сам по себе, иными словами - агрессивен по своей природе. А второй вид агрессии - это агрессия, спровоцированная агрессией, то есть на тебя наорали, наговорили матершины, зарядили тебя негативной энергией, и ты ответил тем же. Теперь я понимаю, что агрессия неэффективна в любых ее проявлениях. Если говорить о нас, то 1-й вид агрессии к нам не относится. Второй? Про нас, ведь, как известно, вывести из равновесия можно и самого спокойного человека, хотя для этого и надо о-о-очень много усилий.

Я хочу переехать к тебе не потому, что мне надоела моя нынешняя жизнь, а ты - мой шанс изменить мою жизнь. Я хочу переехать к тебе потому, что мне интересно с тобой, потому, что я испытываю к тебе нежность, как ни к кому другому. По собственному опыту знаю, что люди, умеющие испытывать нежность, испытывают ее не ко всем, я ведь к Лене не испытывал нежность. Наверное, человек испытывает нежность к тому человеку, с которым у него совпадают биотоки.

И еще: жить вместе - это значит быть искренним и правдивым по отношению к себе и к тому человеку, с которым ты живешь, к тому же принимать его проблемы, как свои. Я это так понимаю. Хотя это и трудно достигается порой. А что вообще просто в человеческой жизни?"

Добавлено (10.05.2010, 08:50)
---------------------------------------------
Не могу избавиться от ощущения лживости от этого письма. Как будто это школьное сочинение, написанное практически идеально, но - с учетом интересов педагога. Вспоминаю свои письма к Пуме четырехлетней давности: "Я люблю тебя любым". И почему-то стойкая ассоциация с этим письмом. Может, потому, что на мой устный вопрос: "Что тебе во мне не нравится?", - он ответил: "Пока все устраивает". "Устраивает"... само слово неприятное. Стремление к довольству? Но довольство - наиболее желательное для меня вв. Почему меня НЕ УСТРАИВАЕТ такой ответ?

Я не сомневаюсь, что мл испытывал ко мне нежность. Не сомневаюсь, что ему со мной интересно (а вот что что мне с ним интересно - уже сомневаюсь...). С одной стороны - у меня сейчас сильный нф беспокойства, а мл утверждает, что у него преобладают в вв нежность и безмятежность. Так что я туплю сама. Но с другой.... какое-то липкое чувство дружественности... на основании этих фраз:

Quote (галутяночка)
Скорее - второе, так как осознание не приходит внезапно.

Осознание, озв-ясность, как раз и приходит внезапно!

Quote (галутяночка)
Для меня несомненно то, что к внутреннему диалогу способны лишь сильные люди.

А для меня несомненно, что внутренний диалог у всех имеет место быть! Возможно, он говорил о наблюдении за вд. Но тогда для чего фраза про "сильных людей"?

Quote (галутяночка)
Теперь я понимаю, что агрессия неэффективна в любых ее проявлениях.

Неэффективна для чего? Для каких-то узко практических целей - очень даже эффективна.

Quote (галутяночка)
Я хочу переехать к тебе не потому, что мне надоела моя нынешняя жизнь, а ты - мой шанс изменить мою жизнь.

Здесь я бы поставила вместо "не" - "не только". И тогда бы поверила. Он говорил, что ему неинтересна его тамошняя жизнь.

Quote (галутяночка)
Наверное, человек испытывает нежность к тому человеку, с которым у него совпадают биотоки.

Что такое "биотоки"?

Quote (галутяночка)
Хотя это и трудно достигается порой. А что вообще просто в человеческой жизни?"

Самооправдание. Потакание своей тупости.

Хочу, чтобы те, у кого есть рж содействия показали мне, это я туплю или письмо действительно написано из ж угодить?

Добавлено (10.05.2010, 09:37)
---------------------------------------------
Что предшествовало этому письму? Когда мл приезжал в прошлый раз, мое эмоциональное состояние было совершенно иным. Мы совместно испытывали нежность в постели и не только. В этот раз я фиксировала постоянный нф тревожности еще до его приезда. Нежность к нему при этой встрече у меня проявлялась только проблесками, 2-3 раза. В остальное время я вела себя недружественно. Точнее, я и раньше вела себя с ним недружественно, только испытывала другие вв. Сейчас я пыталась спровоцировать в нем - сперва жкд, потом - анэ. То и другое - безуспешно. И вроде бы есть, чему порадоваться, хотя бы пэ радость получить, а нет этих пэ. Есть ощущение, что ему все пох, что он зациклен только на своих вв. Логически обосновать это не могу. Но симпатии к нему сейчас нет. Он утверждает, что испытывает нежность бОльшую часть времени, общаясь со мной.

Беспокойство усугубляется тем, что он собирается бросать работу и переезжать ко мне. Если бы мы жили в одном городе, все было бы намного проще: общаться тогда, когда есть рж, не общаться, когда рж нет, если возникнет ж пожить вместе, пропадет - разъехаться. А так я чувствую ответственность за его решение о переезде, и меня это тяготит. Я не могу понять, нужно мне это или нет.

Осознала, что для меня непривлекательны те механические мотивации, которые должны бы способствовать мж совместного проживания. То, что он еврей, то, что он беспрекословно выполняет мои распоряжения. Приятно, когда он делает что-то сам - например, он сам ходил по музеям и кладбищам, я отказалась составлять ему в этом компанию. К этому возникло по. В прошлый приезд он не ходил по музеям и кладбищам потому, что мне это было неинтересно, а без меня он никуда не хотел идти.

Добавлено (16.05.2010, 23:04)
---------------------------------------------
Как работает механизм вытеснения? Любопытно, что я хорошо помню, как меня наказывали родители, но совершенно не могу вспомнить, за что меня наказывали. Означает ли это, что я вытесняю все свои провинности, дабы не испытывать чувство вины перед родителями? На дм думаю, что да. Едва ли я вообще не понимала, за что меня наказывают, как мне видится теперь. Думаю, что это - как раз яркий пример вытеснения: мне хочется считать себя "незаслуженно пострадавшей", "борцом за независимость" и.т.п.

Сообщение отредактировал галутяночка - Понедельник, 10.05.2010, 10:38
 
МурaшкaДата: Среда, 19.05.2010, 20:01 | Сообщение # 450
Группа: Удаленные





Quote (галутяночка)
Едва ли я вообще не понимала, за что меня наказывают, как мне видится теперь. Думаю, что это - как раз яркий пример вытеснения: мне хочется считать себя "незаслуженно пострадавшей", "борцом за независимость" и.т.п.

Эти слова показывают, что ты оправдываешь наказание. Если есть "незаслуженное наказание", значит есть и "заслуженное", следовательно ты считаешь приемлемым наказание, если она "заслуженно", а так же приемлемыми и те наказания, кот применялись к тебе (представление о том как тебя наказывали, сложилось по твоим рассказам об этом).
 
Форум » Только для чтения » Архив старой Тропинки » Мой новый дневник(cloud)
Поиск:

Используются технологии uCoz