Ежи - Страница 27 - Форум
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Архив - только для чтения
Форум » Только для чтения » Архив старой Тропинки » Ежи (http://www.bodhi.ru/child/index.htm)
Ежи
МихаилКорсановДата: Понедельник, 22.06.2009, 22:58 | Сообщение # 391
Группа: Удаленные





> таких ненавидящих людей, как здесь, еще поискать...

во-1, дело прошлого, последнии капли той ннв естественным образом умерли 3 года назад. во-2, я и сам не знал что ее ннв, понял это только за 3 года до того как ннв исчезла. в-3, по большому счету это единственный чл, которого я действительно осознавал что ннв. мож кого еще ннв, но по кр. мере я не в курсе, и сейчас таких нет. так что если ты имел в виду меня - все лучше, чем ты подумал. вероятно, ты экстраполировал рассказанное на всю мою жизнь, но вся моя жизнь устроена существенно иначе - ннв не играет в ней просто никакой известной для меня роли, поскольку отсутствует на дм к кому бы то ни было. до этого 12 лет она присутствовала только к маме, хотя 9 из них это не осознавалось. до этого я тоже не помню чтобы кого-то осознанно ненавидел, хотя не исключаю что что-то и было, а просто я вытеснил воспоминания.

> желание смерти матери за то, что она единственный раз выпорола - по-моему, это не лезет ни в какие ворота.

я тоже не знал, что это была ннв, это обнаружилось уже сильно после того как она умерла. потому что тогда в 10 лет на поверхности ровно никакого изменения отношения не было, я к этому факту оч ровно и спокойно отнесся, хотя немного удивился что вот такая сильная у нее реакция была на то что я вовремя не пришел домой (она волновалась). просто когда стал чувствительнее к своим эмоциям, то распознал что там была тихая-тихая ннв. как эмоция в теле она не ощущалась никак, т.к. я сам от нее не страдал и о ней не знал, пока не научился распознавать более тонкие явления в себе.
скорее это просто была ясность (скрытая от меня самого долгое время!), твердое желание, намерение, чтобы чл кот. поднял на меня руку, претендуя на звание близкого - больше не жил, чтобы освободить меня от своего влияния (т.к. давления было и по другим поводам достаточно чтобы такое намерение возникло), физического или даже энергетического. намерение появилось само собой, я даже не совсем уверен что его можно назвать ннв как таковой. это как бы ннв, очищенная от эмоций. сейчас судя по моим снам (там мы с ней контактировали, она не переставала меня любить и после своей смерти, обиды на мою ннв и закрытость у нее нет) - мама уже прошла развоплощение и плавно пошла в воплощение обратно, уже в очистившемся виде, поэтому моя ннв себя исчерпала естественным образом. сейчас к маме есть вполне человеческая любовь, как к любому человеку, НО нету.

но у меня сейчас нет никакого осуждения, отторжения своего намерения, как ни странно. если бы я сейчас попал в ту ситуацию (включая тот уровень моих знаний и умений, с сегодняшним - такой радикализм бы уже не потребовался), намерение повторилось бы. хотя я все виды ннв кот. мог вообразить - давно устранил.

все ощущается вполне адекватным, уместным и своевременным, гармоничным. есть ощущение, что процесс и результат был благотворен и для мамы. по ощущению в следующем воплощении ее ждет существенно более приятный для нее набор восприятий, она интенсивно изжила этой болезнью и смертью часть своих омрачений, а моя ннв была как форма пожелания ей стратегического блага (одновременно и себе). уже за год перед смертью - в процессе болезни она стала ощутимо более близка к смп мне восприятиям. я бы был вовсе не против встретиться еще раз по жизни со следующим воплощением своей мамы и с любовью с этим чл повзаимодействовать. по ощущению, ее воплощение будет опять женским, где-то лет через 7-15, максимум 25. может это конечно мой глюк, но такие ощущения есть.

думаю, существует нечто вроде "озаренной ннв" - т.е. рж чтобы чл умер, т.к. это ощущается лучшим на дм для роста его души.

> когда меня хотели выпороть (пару раз) - я просто не дался.

видишь, наверно были разные цели. у тебя - не даться, чтобы тебя не выпороли, у меня - выяснить, что рядом со мной за человек. сама физическая боль от порки особой проблемой не была, в момент порки я скорее переживал удивление, т.к. не знал что моя мама на такое способна. также и бороться за себя чаще в мою жизненную стратегию не входило, начиная с детсадика. вероятно, как-то по характеру вопросы решаются радикально, если чл близкий и слишком неподходящий - его убрали из мира, т.к. способа разрулить это более мягкими мерами еще не существовало на тот момент. а если не слишком близкий и не подходящий - убирали из моего окружения, это происходит и до сих пор при необходимости. защищать себя практически не приходится, я ни с кем практически не борюсь и не воюю, все происходит почти само.

> я хотел и хочу, чтобы мои родители жили долго, и, насколько для них возможно, счастливо.

я думаю, Бодхи что-то недоговаривает. если чл еще не готов к более быстрому и прямому пути, ведь рост души идет через смерть обычно. вот как тут радостно не пожелать чл смерти если он уже созрел выйти на следующий уровень, а в этом теле это сделать ему долго и сложно? я допускаю что может существовать рж смерти, как своей так и чьей-то. правда, у меня это случалось до сих пор крайне редко ))) и я не знаю точно ж смерти маме было радостным или нет, не могу различить т.к. сейчас его нету. но несмп никакой нет к нему, может сейчас я бы желал другое, т.к. обладаю большими ресурсами разруливать подобные вещи, но тогда их не было, поэтому такая ннв ощущается как лучшее решение из доступных тогда.

> Вот кто в ппп бы приуспел, полагаю.

а что ей не предложишь? вообще ежи читающие Бодха могут сначала предлагать родителям ППП прежде чем ннв smile шанс небольшой, но ведь может и прижиться. родители могут так себя вести исключительно по незнанию, что у них есть выбор - думать, что так лучше всего.

 
галутяночкаДата: Вторник, 23.06.2009, 07:40 | Сообщение # 392
Группа: Удаленные





Quote (МихаилКорсанов)
а что ей не предложишь?

Я не взаимодействовала с ней никак 7 лет без 2 месяцев. Тогда я еще ничего не знала про ппп. Мысль-скептик: она не воспринимает информацию (т.е. не способна к анализу), и неоднократно заявляла, что ничего в себе менять не хочет.

 
РусалкаДата: Вторник, 23.06.2009, 07:49 | Сообщение # 393
Группа: Удаленные





Quote (скам)
все я понял больше твое чсв по этому вопросу не тревожу.
запишу на память для русалки воин = убийца.
воин - человек лишающий жизни другого человека
все выяснили запомнили.

жуть! все понял и в книжечку записал.

но... ты сильно попередергивал.
определение воина я не давала и ты его сам домыслил, впрочем твое но и мания величия, не позволят тебе это заметить.

 
галутяночкаДата: Вторник, 23.06.2009, 09:15 | Сообщение # 394
Группа: Удаленные





Русалка, перенеси ваш разговор со скамом куда-нить, он не имеет отношения к теме про ежей.
 
МихаилКорсановДата: Вторник, 23.06.2009, 09:32 | Сообщение # 395
Группа: Удаленные





> Мысль-скептик: она не воспринимает информацию (т.е. не способна к анализу),

а обязательно анализировать? вдруг ей просто будет по душе.

> и неоднократно заявляла, что ничего в себе менять не хочет.

я когда прочитал Бодха - тоже ничего не планировал в ближ. время менять, более-менее все устраивало.

зацепить ее можно на 1) за 7 лет наконец дочь хоть что-то сказала ) само по себе событие, требующее внимания 2) акцентировать что ее поведение по отн. к тебе в этой книге и вообще быть сукой - всячески оправдывается, множество свежих мыслей на эту тему. так что пусть почитает, подобное к подобному (без ноток осуждения, а просто по факту). я уверен что у нее есть скрытое чв в отношении тебя (или хотя бы родственников кот. осуждают ее поведение), пусть и не такое сильное, так что ей как раз бальзам на раны smile ну а почитав про это - почитает и что-то еще (лучше выбери для нее самые вкусные места для ее мотивации на дальнейшее чтение заранее), вдруг понравится smile только представь - твоя ненавистная мама становится активным практикующим, хвостом, мордой... как изменяется твое отношение к ней, когда такое воображаешь? хочешь чтобы так произошло?

Добавлено (23.06.2009, 09:32)
---------------------------------------------
и общаться с ней дальше вовсе не обязательно ))) при отсутствии твоего ж

 
галутяночкаДата: Вторник, 23.06.2009, 09:43 | Сообщение # 396
Группа: Удаленные





МихаилКорсанов, нет, не хочу ей содействовать ни в чем, равно как и не хочу с ней взаимодействать вообще.

Добавлено (23.06.2009, 09:41)
---------------------------------------------

Quote (МихаилКорсанов)
и общаться с ней дальше вовсе не обязательно )))

А тогда для чего это делать вообще?

Добавлено (23.06.2009, 09:43)
---------------------------------------------
Я вообще считаю, что людям с таким уровнем агрессии, как у нее, и с такой низкой осознанностью противопоказано различать свои вв и уметь манипулировать с ними! biggrin

 
ПумаДата: Вторник, 23.06.2009, 11:19 | Сообщение # 397
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
Quote (МихаилКорсанов)
во-1, дело прошлого, последнии капли той ннв естественным образом умерли 3 года назад. во-2, я и сам не знал что ее ннв, понял это только за 3 года до того как ннв исчезла. в-3, по большому счету это единственный чл, которого я действительно осознавал что ннв. мож кого еще ннв, но по кр. мере я не в курсе, и сейчас таких нет. так что если ты имел в виду меня - все лучше, чем ты подумал. вероятно, ты экстраполировал рассказанное на всю мою жизнь, но вся моя жизнь устроена существенно иначе - ннв не играет в ней просто никакой известной для меня роли, поскольку отсутствует на дм к кому бы то ни было. до этого 12 лет она присутствовала только к маме, хотя 9 из них это не осознавалось. до этого я тоже не помню чтобы кого-то осознанно ненавидел, хотя не исключаю что что-то и было, а просто я вытеснил воспоминания.

понятно.
Quote (МихаилКорсанов)
корее это просто была ясность (скрытая от меня самого долгое время!), твердое желание, намерение, чтобы чл кот. поднял на меня руку, претендуя на звание близкого - больше не жил, чтобы освободить меня от своего влияния (т.к. давления было и по другим поводам достаточно чтобы такое намерение возникло), физического или даже энергетического.

Quote (МихаилКорсанов)
но у меня сейчас нет никакого осуждения, отторжения своего намерения, как ни странно. если бы я сейчас попал в ту ситуацию (включая тот уровень моих знаний и умений, с сегодняшним - такой радикализм бы уже не потребовался), намерение повторилось бы. хотя я все виды ннв кот. мог вообразить - давно устранил.

ты чувствуешь себя настолько важнее других? ну в смысле, важнее для мира, для вселенной?
Quote (МихаилКорсанов)
все ощущается вполне адекватным, уместным и своевременным, гармоничным. есть ощущение, что процесс и результат был благотворен и для мамы. по ощущению в следующем воплощении ее ждет существенно более приятный для нее набор восприятий, она интенсивно изжила этой болезнью и смертью часть своих омрачений, а моя ннв была как форма пожелания ей стратегического блага (одновременно и себе). уже за год перед смертью - в процессе болезни она стала ощутимо более близка к смп мне восприятиям.

ты уже тогда верил в перевоплощения?
Quote (МихаилКорсанов)
видишь, наверно были разные цели. у тебя - не даться, чтобы тебя не выпороли, у меня - выяснить, что рядом со мной за человек. сама физическая боль от порки особой проблемой не была, в момент порки я скорее переживал удивление, т.к. не знал что моя мама на такое способна.

для меня тоже, естественно, проблема была не в физической боли. мне было важно, кто я для них. я не стал тем, кого можно бить, и при этом не стал их ненавидеть.
Quote (МихаилКорсанов)
также и бороться за себя чаще в мою жизненную стратегию не входило, начиная с детсадика. вероятно, как-то по характеру вопросы решаются радикально, если чл близкий и слишком неподходящий - его убрали из мира, т.к. способа разрулить это более мягкими мерами еще не существовало на тот момент.

а почему из мира убрали того человека, а не тебя? это ведь тоже было бы решением проблемы.
Quote (МихаилКорсанов)
я думаю, Бодхи что-то недоговаривает. если чл еще не готов к более быстрому и прямому пути, ведь рост души идет через смерть обычно. вот как тут радостно не пожелать чл смерти если он уже созрел выйти на следующий уровень, а в этом теле это сделать ему долго и сложно? я допускаю что может существовать рж смерти, как своей так и чьей-то. правда, у меня это случалось до сих пор крайне редко ))) и я не знаю точно ж смерти маме было радостным или нет, не могу различить т.к. сейчас его нету. но несмп никакой нет к нему, может сейчас я бы желал другое, т.к. обладаю большими ресурсами разруливать подобные вещи, но тогда их не было, поэтому такая ннв ощущается как лучшее решение из доступных тогда.

это твое верование. возможно, оно возникло как раз для того, чтобы оправдать свою ннв. если бы ты желал смерти кому-то ради самого того человека - это была бы не ннв, а проявление симпатии. и соответственно, оно могло возникнуть и усиливаться именно в моменты особой симпатии, а не тогда, когда тебе причиняют боль. поэтому, прп, что это было ж решить свою и только свою проблему, не важно как. ты просто видел себя центром вселенной, как все дети, но теперь еще и настроил этому интеллектуальных оправданий.


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
МихаилКорсановДата: Вторник, 23.06.2009, 13:43 | Сообщение # 398
Группа: Удаленные





> ты чувствуешь себя настолько важнее других? ну в смысле, важнее для мира, для вселенной?

ага. только не "важнее" в смысле что я этим горжусь, а просто твердое внутреннее ощущение, констатация факта, так же как я бы не гордился что белые медведи - белого цвета, а просто они такие, и я об этом знаю. я конечно могу в этом ошибаться, но вероятность все ж высокая, что так и есть - я и в зоопарке их такими видел, и на картинках, и люди говорят, и никто в общем с этим не спорит. для меня это просто объективный факт мира, и он почему-то почти всегда им и был, твердое внутреннее убеждение. оно почти исчезло только последние примерно полгода, когда у меня пропало ощущение моей МИССИИ в этом мире. оно заменилось чем-то другим чувством, неуловимым, пока не могу это выразить словами - еще сам не понял. и понятие "я важнее для мира большинства других, объективно" - оно тоже стало бессмысленным. скорее резонирует со словами "все происходит так как должно, и нет ничего важнее или менее важного, а я - часть этого процесса." т.е. понятия "важности" для принятия оптимального решения вообще не требуется, оно очень абстрактное и расплывчатое. это как пытаться кувалдой чинить часы. вот щас похоже что стали доступны более тонкие инструменты различения и действия чем кувалда.

но даже с учетом этого качества различения - мне подходит то действие (исп ж) которое я тогда сделал. сейчас бы я сделал иначе, но тогда это было лучшее что я мог.

> ты уже тогда верил в перевоплощения?

нет, тогда я даже и не распознавал что есть ж ее смерти. это все осознание пришло позже, через 11-13 лет.

> для меня тоже, естественно, проблема была не в физической боли. мне было важно, кто я для них. я не стал тем, кого можно бить, и при этом не стал их ненавидеть.

так это здорово, возможно у тебя уже были на тот момент ресурсы на это! я тогда еще не унэ и даже близко не имел об этом понятия, и был довольно омр существом. если бы у меня была возможность сейчас изменить прошлое, и войти в ту ситуацию уже с сегодняшними моими ресурсами, и с возможностью среагировать иначе - я бы скорее всего это и выбрал, ннв - не самоцель, а средство. сейчас мне оч смп дипломатическое разрешение конфликтов, и в 99% случаев на мой взгляд это возможно, причем выигрывают все стороны, стратегически, а нередко и тактически. но это еще надо уметь smile а иначе - либо подгибаешься, либо доминируешь. а т.к. доминировать тактически у меня сил над сильными людьми (а мама была сильнее меня) не хватает - такие вопросы решались стратегически, т.е. через наличие и отсутствие чл, который покушался на мое доминирование. а по существу - свободу. я заметил что как только свобода увеличивается, моя потребность в доминировании ослабевает, т.е. скорее всего она - производное от моей личной потребности в свободе.

стратегия непротивления насилию - весьма действенна, по моему опыту, результат для меня неизменно положительный, т.е. насилие не оказывалось бесконечным, оно через нек. время исчезало из моего окружения, либо вместе с носителем, либо просто. в этом смысле БДВ для меня - скорее символ решимости и твердости изменить ситуацию, чем призыв делать это насильственным путем через устранение родителей (кроме мб редких крайних случаев, когда иначе совсем никак, скажем, при необходимой самообороне).

кстати, смерть мамы привела еще к целой лавине положительных последствий для меня. в результате папа познакомился с М.К. (своей второй женой), и она меня стала снабжать эзотерической лит-рой. одна из книг была по раджа-йоге, из кот. я и взял метод унэ в 16 лет, и им воспользовался, в результате чего перестал исп 90% НЭ и стал тем, кто я сейчас есть. так что никак не могу быть в обиде на свое ж смерти маме и в этом смысле. конечно, мое внутреннее желание могло бы пробиться и другим способом, даже если бы она не умерла, но и так получилось оч неплохо. я конечно в это тогда осо не мог, но в резуьтате оказалось так.

> а почему из мира убрали того человека, а не тебя? это ведь тоже было бы решением проблемы.

наверняка не знаю. могу только строить прп. возможно, я тогда был менее омр чл чем мама, и у меня было больше рж на будущее, и также еще не успело тело приобрести все те изменения, кот. могли бы быть следствием омр. и может еще потому что в моем месте планировались какие-то события кот. повлияют на мир, а в ее - меньше. отчасти это доказывается тем что у меня сравнительно быстро рлз масштабные ж по изменению мира, даже без приложения усилий с моей стороны, кроме исп рж. и возможно, для нее в тот момент наиболее эффективным шагом продолжить свой рост души - была смерть. но этого я наверяка не знаю. во всяк случае, по факту я не стал из-за этого случая исп чсу, а появилось намерение про нее, чтобы ситуация изменилась вот так. я думаю, при столкновении - что тверже, то и остается. у меня внутри было довольно твердо, а она рассыпалась. (столкновение было непрерывным все эти годы, была борьба за доминирование - она пыталась доминировать, а я защищал свою свободу). причем сейчас уже когда ннв нету, когда я представляю, что она выжила - ощущаю что она бы влияла на меня своим биополем, ДАЖЕ если бы не воздействовала прямо физически, организационно и словами, в силу кровной связи энергетическое влияние существенно. у меня тогда еще не было возможностей разграничиться от ее энергетики (а ведь есть еще энергетическое влияние), так что ее смерть была в этом смысле для моего развития лучшим выходом. это что-то из серии высказывания будды "если хочешь стать просветленным - убей отца и мать" и т.д. конечно не в прямом смысле smile но когда убиваешь их в себе - иногда они от этого умирают и физически. вот к папе я тоже обнаружил в себе ннв в 25 лет (причины тоже были хотя и не такие существенные как к маме - он "всего лишь" наглухо закрыл мою сексуальность на долгие годы в силу некоторых своих особенностей характера), но он от этого не умер, потому что сам по себе был сравнительно менее омр и более перспективным в смысле текущего развития. проявлялось в частности это в том что он не насиловал меня в детстве, а сейчас вышел на интерес к эзотерической медицине, позитивной психологии (закончил второе образование по психологиии и медицине в 60 лет) и практикует в этом направлении, для себя и других, исследует эту область и применяет знания, и судя по его описанию своего состояния, находится большую часть в довольстве и ссс, с отклонениями в оф, по мере возможности старается "регулировать" как он это называет негативные состояния и исключать из своей жизни.

кстати, вот, интересно - пока рассказывал, видимо из области вытесненного всплыл еще один факт ннв smile к папе. правда, когда эта ннв исчезла я уже и не помню, возможно почти тогда же когда и осозналась... но сейчас ее тоже нет.

Клауд, мне сейчас пришла мысль, что для тебя самым быстрым путем к рлз твоего ж будет скорейшая очистка себя от омр. либо твое ж смерти маме рлз естественным путем, без твоего прямого участия, либо исчезнет и заменится на более конструктивное кот. приведет к еще лучшим для всех последствиям чем ее смерть.

> это твое верование. возможно, оно возникло как раз для того, чтобы оправдать свою ннв.

что именно является моим верованием? то что рост души идет через смерть? так ведь люди почти все и умирают smile а растет ли через это их душа? мне радостнее думать что да, если в подходящее время, когда дальнейший рост в этом теле менее цлс, в силу отупения от омр и накопившейся психической и физической негибкости в теле, чем в новом.

> если бы ты желал смерти кому-то ради самого того человека - это была бы не ннв, а проявление симпатии. и соответственно, оно могло возникнуть и усиливаться именно в моменты особой симпатии, а не тогда, когда тебе причиняют боль.

согласен. но тут может так оказываться что ннв, в определенных количествах, может оказываться равнозначна по существу, по последствиям, рж смерти чл из смп к нему. поэтому я и говорю что может быть цлс ввести термин озаренная ненависть. это такая, кот. неразличима по последствиям с рж. а может и по проявлениям в теле неразличима, появилась такая догадка smile может это как раз из серии чувств-перевертышей? и истинное наполнение НЭ может оказываться совсем не тем и не про то, про что кажется на первый взгляд. например, рж освобождения чл от омр, может перевернуться в ннв и пожелание смерти ему. а почему? а потому что смерть может быть как раз наиболее цлс следующим шагом в смысле освобождения от омр. соответственно ннв, пожелание смерти (если оно уместно), может перевернуться в рж "скорейшего выздоровления" от омр. ну а смерть - потому что выздоровит душа скорее благодаря смерти тела. во какая догадка интересная! smile

> поэтому, прп, что это было ж решить свою и только свою проблему, не важно как.

само чувство да, именно таким и было - решить свою проблему. но когда я начинаю думать о ней и ее состоянии, то СЕЙЧАС возникает рж и с ее позиции - именно такого развития событий. хотя есть еще более сильное рж - войти в ту ситуацию с сегодняшними ресурсами и разрулить без ннв. ну так отчасти мне это уже давали возможность, с дв с кот. у меня были продолжительные отношения - во многом так и получалось, в основном выбирались те кто более доминантен чем я, и с ними как-то это иначе разруливается, чем через ннв и их смерть smile хотя да! вспомнил, при раскопках - след ннв был обнаружен (ага! вот еще один эпизод ннв вспомнился, но он был сравнительно мелкий с маминым), но т.к. дв была внимательная (вплоть до ясновидения), она обратила мое внимание, мы его проработали, и он исчез.

> ты просто видел себя центром вселенной, как все дети, но теперь еще и настроил этому интеллектуальных оправданий.

как еще одно прп - ага. хотя способа различить, какое прп верно - я пока не вижу.

 
ym-fireДата: Вторник, 23.06.2009, 15:47 | Сообщение # 399
Группа: Удаленные





Quote (Пума)
в любом случае - 17 лет - это уже достаточно взрослые люди, чтобы самостоятельно решать любые свои проблемы и думать о последствиях. если они этому не научились - это результат скорее гиперопеки и излишней заботы родителей, чем тирании.

гиперопека и тирания - одно и то же.

Я ставлю себя на место ребенка, которому запрещено прогуливать школу и получать плохие оценки, ложиться спать где захочется и когда захочется, жить не с родителями а с любым другим человеком кот мне нрав, трахаться с кем хочу, не отчитываться о каждом шаге, есть что хочется и когда хочется, зарабатывать себе на жизнь любыми возможными (по моим силам, а не по усмотрению родителей) способами. И понимаю, что из кучи мелких запретов, ограничений, тотального контроля, предписаний и приказов, формируется настоящая тюрьма, пусть даже "ради моего же блага" или из мотивации "пожалей своих родителей, они же волнуются". Через несколько лет такой тюрьмы, я перестаю верить в свои силы и возможности, даже если двери клетки не заперты, но шкура уже рефлекторно предчувствует удары кнута при любой мысли о побеге или еще каких-то самостоятельных решениях.

 
МихаилКорсановДата: Вторник, 23.06.2009, 15:51 | Сообщение # 400
Группа: Удаленные





имфайер, без логического анализа кто прав и согласен ли я ))) - твой взгляд мне смп. резонирует с решимостью, устремленностью и ясностью.
 
PыжаяДата: Среда, 24.06.2009, 22:34 | Сообщение # 401
Группа: Удаленные





Quote (ym-fire)
напомни в личку, кто ты и где мы встречались. я не узнаю тебя по постам и нику. я тебе отправил в личку вопрос, но не получил ответ

я вика. нкг, сайт - помнишь?
 
ПумаДата: Четверг, 13.08.2009, 14:49 | Сообщение # 402
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
БДВ: http://www.newsru.com/crime/13aug2009/13yegirlkilled4milk.html

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
alenДата: Понедельник, 17.08.2009, 11:31 | Сообщение # 403
Группа: Удаленные





Я выросла в авторитарной семье. Я никогда не истерила, добиваясь чего-то от родителей, не выводила никого из себя «ненормативным поведением», была абсолютно шелковым ребенком, мечтой многих родителей. Но все это не потому, что характер таковой имела или тип темперамента соответствующий, а потому что в случае допуска каких-то отклонений в поведении была бы жестко наказана. Мама била нас, меня и брата. При чем не столько за что-то, а в целях профилактики. Я должна была быть отличницей с первого дня учебы в школе (причем насколько я на это способна, никто никогда не задумывался), дома должен был быть порядок, младший брат должен был быть под присмотром и тоже в полном порядке. За малейший промах следовала порка. Если косячил брат, получали мы оба. Мама была руководителем, все накопившиеся за день нэ выплескивались вечером на нас. Мы всегда смотрели на часы и контролировали, сколько времени осталось до возвращения мамы, приводили все, что попадалось на глаза в порядок и прятались каждый в свою комнату. Это редко нас спасало, всегда находилось, за что дать ремня. При этом мама всегда очень громко на нас кричала (С тех самых пор я моментально теряю интерес к общению с людьми, которые не могут справиться со своими эмоциями и повышают на меня голос). Со временем я научилась не плакать, когда нас били, плакала, когда оставалась одна, от непонимания за что со мной так обращаются. Я вообще всегда очень подолгу думала над мотивами поступков своих родителей, пыталась найти объяснения или оправдания им, ставила себя на их место.У меня была отдушина, далее моих школьных успехов и порядка в доме, присмотра за братом интересы родителей не распространялись. Я могла заниматься, чем хотела. И я занималась – спортом, танцами, рисованием, фортепиано, всякими кружками мягких игрушек, тур.походами, таскала кучи книг из библиотеки ежедневно, журналы родители мне выписывали все, которые я хотела читать. В шестом классе я принесла годовую четверку по истории, и за это меня перестали выпускать гулять. Наказание длилось два года. За это время сверстники совершенно утратили ко мне интерес. Как ни странно, после окончания домашнего ареста, когда я начала потихоньку втягиваться в жизнь ровесников, которой мне так не хватало (так мне тогда казалось), я обнаружила у себя неспособность и нежелание становиться частью этого стада, с которым мне не о чем было ни поговорить, ни заняться. И получилось так, что я как бы и была всегда среди людей, но только ровно до того момента, пока не теряла интерес к происходящему. Когда я закончила школу и уехала учиться в другой город, достаточно далеко от родителей, не могу сказать, что мне их не не хватало, но по крайней мере при них я была сыта и обута-одета) на студенческую стипендию, пусть даже и повышенную, жить было очень сложно. Я взяла свободный график учебы и пошла работать. С родителями разговаривала по телефону еженедельно, часто плакала, скучая, получая сухие мамины письма, больше похожие на приказы))) в новый образ жизни втянулась быстро, мне понравилось жить самостоятельно, ни от кого не зависеть и надеяться только на себя. Я научилась четко и членораздельно говорить НЕТ всем, включая родителей, научилась отстаивать свою позицию и свое мнение, свое право совершать ошибки и приобретать свой опыт. Нужно сказать, что родители сдались достаточно быстро, на меня перестали смотреть как на безмозглую куклу, которую надо везде толкать впереди себя и тыкать во все носом. Я их не ненавижу, и не ненавидела никогда, и мне никогда не хотелось их убить, я достаточно с раннего возраста начала смотреть на них с какой-то жалостью и снисхождением – они так много в этой жизни не знают, не умеют, и уже никогда не узнают и не сумеют, живут очень ограниченной жизнью, связаны по рукам и ногам условностями, принятыми в их обществе, задавлены бытовухой. Мне очень хотелось, чтобы они стали другими. Я считаю, что били меня не потому, что хотели убить или навредить, а опять же в силу своей ограниченности и бедного жизненного опыта – в детстве их родители тоже били их. Какое-то время назад я пыталась разговаривать с ними о том, почему они так с нами обращались, ведь в принципе мы были образцово-показательными детьми с точки зрения окружающих. Ни одного вразумительного ответа конечно не услышала, кроме того, они были очень удивлены, когда оказалось, что детали этого воспитательного процесса так отпечатались в нашей памяти. Я считаю, что меня все, что вытворяли родители, только закалило, каким-то чудом не убило радость жизни и яркость восприятия окружающего мира, живость и подвижность. Может быть если бы они обращались со мной более человечно, я бы намного раньше стала счастливой, но я себя не жалею, это тоже опыт, и достаточно богатый, так как уже с детства я точно знала, как я себя никогда не буду вести с другими людьми, детьми, и какой я никогда не захочу стать. И долгое время встречающиеся на моем пути испытания я сравнивала с той жизнью, что у меня была в детстве и часто приходила к выводу, что после таааакой закалки все остальное мне точно по плечу)
 
ПумаДата: Понедельник, 17.08.2009, 12:06 | Сообщение # 404
Группа: Администраторы
Сообщений: 4603
Репутация: 9
Статус: Offline
alen, если бы все дети родителей-тиранов были такие как ты - можно было бы не думать о детских войнах. smile
но есть и другой вопрос: как еще это повлияло на тебя нынешнюю. понятно, что ты стала сильной и независимой, но нет ли и других последствий, возможно, негативных?


Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
 
alenДата: Понедельник, 17.08.2009, 12:39 | Сообщение # 405
Группа: Удаленные





наверняка есть, но мне кажется что они носили временный характер, пока я находилась под крышей родительского дома. Я часто сравниваю себя с братом, он вырос совсем другим, хотя он тоже жив, подвижен и активен, я часто в период его взросления проводила с ним просветительские беседы, пытаясь рассказать, как я с всем этим справлялась, рассказывая, какие у него могли бы быть варианты, хотела научить его защищаться от агрессии родителей, не становясь агрессивным им в ответ. но она оказался в этом плане значительно слабее, он зависим от их оценки даже сейчас, во многих его поступках я вижу его стремление доказать родителям, что он лучше, чем они всегда о нем говорили и думали. хочется помочь ему смотреть на жизнь по-другому, но вижу какую-то косность что ли...
 
Форум » Только для чтения » Архив старой Тропинки » Ежи (http://www.bodhi.ru/child/index.htm)
Поиск:

Используются технологии uCoz