 |
| Дневник Пумы |
| Пума | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 23:44 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 3930
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мне говорят, что я ненавижу Бодха. Я долго испытывал муть при попытках понять, как я на самом деле к нему отношусь. В одни моменты я испытываю к нему негативное отношения, даже обиду. В другие - симпатию, иногда сильную. Так как же я к нему отношусь?
Сейчас я сидел и порождал ОЗВ - вечную весну, вспоминал весенние картинки запахи, звуки. Это оказалось очень легко и приятно. Потом всплыл вопрос про отношение к Бодху. И стало все ясно. У меня нет отношения к Бодху как к человеку. Я не общался с ним лично. Да и к тем, с кем общался, личное отношение - это просто отношение к тем проявлениям, которые сейчас воспринимаются как основные в человеке.
Отношение может быть только к проявлениям. Когда Бодх делает то, что мне симпатично - я исп симпатию. Когда делает то, с чем я не согласен - испытываю НО. Это нормальный механизм, работающий одинаково ко всем. Неприязнь к человеку - это уверенность, что он - и есть его негативные проявления. Я вспоминаю человека и сразу вспоминается то, что мне не нравится. А то, что нравилось - вытесняется. Вот это - неприязнь.
Если я могу вспомнить в любой момент и приятные, и неприятные проявления, испытать в одном случае симпатию, в другом НО, покачаться между ними - то это и значит, что я не испытываю неприязни, а тем более, ненависти к человеку. Любви видимо тоже не испытываю. Просто реагирую на проявления.
Такая ясность ставит все на места, и спасает от обычной, но очень болезненной шизофрении: "люблю и ненавижу одновременно".Добавлено (29.01.2012, 23:42)
---------------------------------------------
Вчера, когда ехал за рулем по вечернему, мерцающему огнями, проспекту Мира, вернул себе одно из самых привлекательных озаренных восприятий, испытанных за всю жизнь - благоданость.
Почти свободная дорога, скорость под 100, я влетаю на эстакаду у ВВЦ, вокруг машины перестраиваются, делают опасные маневры, а впереди открывается сказочная панорама ночной Москвы: дорога, уходящая с эстакады в тоннель, рабочий и колхозница, ворота ВВЦ, огни высоток... Мгновенный испуг от пронесшейся мимо машины вдруг сменяется ясностью: всего этого могло сейчас не быть. Я уже тысячи раз мог умереть, и не раз даже за последнюю минуту, и тогда не было бы ни этих огней, ни уносящейся под колеса дороги, ни ощущения руля в руках, ни музыки, ни моих мыслей и чувств...
Острое чувство жизни, и благодарность за нее, за каждое дыхание. Что бы ни происходило со мной - я жив, и это офигенно, это такое невообразимое чудо, что все остальное просто теряет свою значимость. Я жив. Что еще может быть важным? Добавлено (30.01.2012, 23:44)
---------------------------------------------
Удивительная реакция на мое удаление из Мира симпатов, сам такого не ожидал. У меня появились озаренные восприятия, которых давно уже не было. В целом чувство такое, будто избавился от давящего, хоть и привычного, груза. Или что вернулся домой с работы.
Я - больше не часть чего-то там. Мне больше не важны оценки, я больше не думаю о том, чем закончится очередное обсуждение, как объяснить кому-то свои мысли. Я больше не чувствую себя дерьмом по умолчанию. Я больше не мечтаю и не надеюсь, что когда-нибудь буду не-дерьмом в этом обществе.
Теперь все, что у меня есть - это моя жизнь. Она у меня есть оказывается! Я иду по улице, или ложусь спать, или работаю, или стою под струей воды в душе, или трахаюсь, и это все - моя жизнь, я живу! Удивительно, что я давно так не чувствовал жизнь, я загнал ее в рамки и обесцветил, сам того не замечая. А сейчас у меня больше нет готовых ответов на все. Я думаю, сомневаюсь, ищу, исследую. Это чертовски интересно, хоть я ничего еще и не сделал.
А обязательно ли что-то делать, чтобы жить? Может, нужно просто перестать делать лишнее?
Я не умный, просто знаю много. Я не смелый, просто уже некуда отступать.
|
| |
|
| |
| Пума | Дата: Понедельник, 20.02.2012, 17:34 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 3930
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если делать перед сном какой-нибудь фрагмент, или просто успокаиваться и расслабляться, то сны бывают очень яркими, и в них возникают интересные восприятия.
Сегодня мне снилось что я, вместе с девочками - саженками, видимо, в каком-то музее изучаю устройство космических кораблей. В какой-то момент я посмотрел на Ры, и она мне показалась очень красивой и сексуальной, что меня удивило, так как раньше я к ней ничего такого не испытывал. Но я конечно не подал вида, и продолжал изучать схемы и модели. А потом, разглядывая одну из них, я вдруг очень сильно почувствовал себя космонавтом в этой маленькой хрупкой жестянке посреди бесконечного космоса, и что моя жизнь может кончиться в любой момент, от любой случайности, что вот эта секунда, каждая секунда может стать последней, и ничего нельзя отложить на потом, потому что нет никакого потом. Это сейчас очень бледное описание, а во сне это была пронзительная, кристальная ясность.
И я посмотрел вокруг, я стоял в дверях, у выхода из темного помещения на улицу, на яркий солнечный свет, там уже вышли две дв и стояли на крыльце в этих золотистых лучах, и я спросил себя, что бы я сделал, если бы это была последняя секунда моей жизни? И мне захотелось просто подойти и ласкать одну из дв, без ожиданий, без будущего, без мыслей о восприятиях или отношениях. Я понял, какой же я мудак в своей жизни, о какой хуйне думаю почти всегда, когда мои сокровенные желания - так просты. А моя важность, моя отстраненность, мои страхи, моя озабоченность - такая бессмысленная шелуха.
А сейчас, читая МС, я вспомнил Елку, вспомнил ее руки, грубоватые, с разбитыми костяшками, видимо, на тренировках, и как я сидел напротив нее, и изо всех сил старался правдиво отвечать на вопросы, и вообще выглядеть прилично симпату. И мне так захотелось вернуться в тот момент и просто взять ее за руку, почувствовать ее руку, какая она, ни для чего, просто ради этого ощущения.
Все эти желания кажутся глупыми, бесполезными для моего мудацкого ума. Но когда я вспоминаю, как в детстве часами сидел у окна и следил за опускающимся солнцем, или меняющимися облаками, или за парящими пылинками в комнате - кажется что только тогда я был полностью самим собой.
Я не умный, просто знаю много. Я не смелый, просто уже некуда отступать.
|
| |
|
|
|
|
