Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай, а?
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, какая старенькая! Давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я тебе ничего не говорю.

анекдот про унэ, или нет :)

— трамвай 15 рублей.
— газета 18 рублей 50 копеек.
— не помню куда — 3570 рублей. . .

Добавлено (28.06.2009, 07:54)
---------------------------------------------
Объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

Добавлено (28.06.2009, 07:57)
---------------------------------------------
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

Добавлено (09.08.2009, 18:04)
---------------------------------------------
Старая дева и плотник
Твои жизненные проблемы можно свести в самой их основе к твоим сексуальным проблемам. Можешь продолжать решать другие проблемы, но никогда не сможешь их решить, потому что это не настоящие проблемы. Но если ты решишь сексуальную проблему, все остальные исчезнут, потому что ты решил основную. Но ты боишься даже смотреть на неё. Но это просто, если ты можешь отложить в сторону свою обусловленность.
Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у неё под кроватью прячется мужчина. В конце концов, её послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель доктор пришёл с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение.
— Мисс Растифан, — сказал доктор, — видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше?
— Нет, не как раньше, — сказала она. Но как только доктор приготовился её выписать, она добавила:
— Теперь я вижу двух.
Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить её болезнь, которая называется "злостная девственность", и предложил устроить её в спальне с Большим Даном, плотником больницы.
Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании. Они услышали:
— Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила!
— Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад!
— Тогда примени силу, грубиян!
— Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был.
Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату.
… Он отпилил ножки у кровати.
Иногда лекарство очень просто. А ты продолжаешь делать тысячу и одну вещь… И этот плотник нашёл правильный выход — просто отпилил ножки у кровати, и всё было кончено! Где теперь спрятаться мужчине?
Секс — это коренная причина почти всех твоих проблем. Это неизбежно, из-за тысяч лет отравления. Нужно великое очищение. Предъяви вновь права на свою свободу. Воспользуйся своим правом любить. Обрети вновь свою свободу быть, и жизнь больше не будет проблемой.

Добавлено (09.08.2009, 18:08)
---------------------------------------------
Открытия мужчины и женщины
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

Добавлено (09.08.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Жизнь женщины
Люлька, плач, пелёнки, мама, памперс, слово, шаг, панама,
куклы, детский сад, косички, врач, простуды, двор, сестричка.

Школа, форма, класс, звонок, дневник, каникулы, урок,
лень, контрольная, свиданье, диктант, фигурное катанье,

Лифчик, поцелуй, прокладки, тройки, педсовет, тетрадки,
книги, «шпоры», физик-гад, ночь, экзамен, аттестат.

Блат, зубрёжка, институт, сессия, конспекты, «уд»,
сопромат, подружки, спорт, диско, лекции, аборт,
семинары, нервы, слом, гос. экзамены, диплом.

Руки, губы, ночь, любовь, платье, свадьба, секс, свекровь,
путешествия, друзья, «Волга», гости, «Word», семья,
дети, хвори, детский сад, муж с любовницей, разлад.

Служба, деньги, рынок, дом, стресс, интим, круиз вдвоём,
новоселье, алименты, книги, годы, быт, презенты.

Полнота, очки, морщины, вены, яблоки, машина,
внуки, седина, таблетки, кошка, канарейка в клетке,

Церковь, телевизор, пульт, врач, рецепты, боль, инсульт.
койка, медсестра, забота, некролог, прощанье, фото.

Добавлено (13.08.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Добавлено (15.08.2009, 20:04)
---------------------------------------------
Мужчины крайне нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, но тут же меняют одну на другую.

Добавлено (15.08.2009, 20:08)
---------------------------------------------
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

надежда умирает последней =)))))

Давайте в этой теме размещать самые смешные цитаты из башорга:)

p.s. Если запостил немножко не в тот раздел, пожалуйста переместите в нужный - спасибо

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

ххх: Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

так что дайте опредедление термина Башорг =))))

вот это видимо не башорг =)

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо