Добавлено (08.01.2009, 23:24)
---------------------------------------------
- Святой отец, я просто о$уел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так о$уел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований!
- Без пи$ды!?
-Да в рот мне ноги!

Добавлено (09.01.2009, 19:34)
---------------------------------------------
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Добавлено (10.01.2009, 18:48)
---------------------------------------------
Мужик проигрался в казино... в ноль... на кармане осталась одна фишка сто рублей. домой ехать надо... выходит, у казино стоит всего одно такси. он к водиле:
- шеф два квартала подкинешь?
- без проблем двести рублей поехали!
- согласен, но понимаешь. денег нет. приедем домой я тебе отдам, мне все равно назад возвращаться - отыгрываться...
- много вас таких умных, будут деньги подходи, нет иди пешком...
ну мужик возвращается в казино, думает все равно пешком идти, проигрывать так все! ставит последнюю фишку и выигрывает. выигранные фишки ставит и опять выигрывает. Через полчаса даенег не-ме-ренно!
выходит из казино, а такси уже цела вереница стоит, и этот таксист как первым стоял, так и стоит.
мужик подходит к последнему:
- шеф два квартала подкинешь?
- двести рублей поехали!
- плачу сто баксов. но есть условие! ... ты мне по дороге миньет делаешь...
Таксист с кулаками.
мужик: да ладно. я просто предложил, нет так нет...
Вобщем прошел он так всех таксистов, много приятного выслушал...
подходит опять к этому таксисту:
- командир, помнишь меня? уговор в силе? двести рублей и поехали?
- да конечно, если деньги есть поехали!
- плачу не двести, а пятьсот! но есть одно условие!
МЫ СЕЙЧАС МЕДЛЕННО ДЕЛАЕМ КРУГ ВОКРУГ ЭТИХ ТАКСИ, И ТЫ С УЛЫБКОЙ В ОКНО РУКОЙ МАШЕШЬ!

Добавлено (11.01.2009, 23:27)
---------------------------------------------
Когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией...

Добавлено (13.01.2009, 20:04)
---------------------------------------------
Сидят в утробе матери два младенца и беседуют:
-Скажи а туда куда мы выйдем жизнь есть
-Не знаю но оттуда еще никто не возвращался

Добавлено (15.01.2009, 08:45)
---------------------------------------------
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят! Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все,конец. Давай поженимся!

Добавлено (17.01.2009, 14:32)
---------------------------------------------
Положительные эмоции возникают, только если на всё положить.

Взято с форума Абилити

Добавлено (24.03.2009, 19:16)
---------------------------------------------
Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а
пальцем показывать - это некультурно

Добавлено (28.03.2009, 21:24)
---------------------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

Добавлено (12.04.2009, 08:27)
---------------------------------------------
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено (28.04.2009, 08:30)
---------------------------------------------
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Добавлено (05.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу-программисту:
— Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца — возьми десяток.
Программист в магазине:
— У вас яйца есть?
Продавец:
— Есть.
Программист:
— Дайте десять батонов.

Добавлено (05.05.2009, 08:59)
---------------------------------------------
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Добавлено (08.05.2009, 09:02)
---------------------------------------------
- ОНА тебе дала?
- Нет
- Хм, мне тоже не дала, вот блядь! ...

Добавлено (10.05.2009, 23:32)
---------------------------------------------
Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

тема про ежей навеяла?

Добавлено (16.05.2009, 07:49)
---------------------------------------------
Жизнь, как туалетная бумага!
Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Добавлено (16.05.2009, 23:05)
---------------------------------------------
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно
переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а
при хорошей кому-то лучше.

Добавлено (17.05.2009, 08:41)
---------------------------------------------
С возрастом женщины все больше боятся и все больше умудряются запугивать окружающих. Вывод: чем больше страха, тем больше тебя страшнее! )))

Добавлено (17.05.2009, 08:44)
---------------------------------------------
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Добавлено (17.05.2009, 16:35)
---------------------------------------------
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.

Добавлено (17.05.2009, 16:44)
---------------------------------------------
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

Освободись. Практика Прямого Пути позволит тебе стать свободным – от социальных страхов, глупых запретов и заросшего паутиной мышления.
Что значит у тебя уже все есть? Холодильник? Холодильник не делает тебя счастливым, счастливым тебя сделает свобода. Делает??? Это концепция. Избавься. Разбери, устрани. Избавься я тебе говорю - на помойку. Не холодильник, концепцию. Что такое концепция? Ты был на сайте ППП? Нет, там нет блога о холодильниках. Что значит "тогда на фиг"??? Не могу представить, чтоб такое сказало стремящееся к свободе существо. У меня нет к тебе симпатии. И холодильника офисного тоже нет. Когда будет? Когда ты захочешь измениться, начнешь прилагать усилия. Холодильник тоже будет. Да, офисный. Да, с подсветкой. Нет, нельзя - сначала холодильник а потом изменения. Все в пятницу - раньше не успею купить.

***
Из записок ПППиста

"Смеюсь. Фиксирую. Устраняю. Опять фиксирую. Заебало. Устраняю. Фиксирую. Смеюсь"
"Семь восприятий и все без НЭ". Что это? ПППист после 10 часов ФПР и бутылки виски.
"Негативнюю доминанту в своем месте не утаишь".
"По отчету встречают, по исследованию ВВ провожают" (комм., обычно, на хуй).
"Готовь отчет вечером, ЖОС – утром".
"Как устранится - так и ОзВкнется".
"А НФ и ныне там...".
"Ом с возу - девочке легче".
"Гладко было на бумаге, да забыли про морд" (комм., а им отчеты читать..).
"ППИста могила не исправит" (комм., он сознание перенесет).
"Обычный человек ПППисту не товарищ" (слово-то не определено?).
"День да ночь - НЭ прочь".
"Кабы знал где откат будет, план ФПР подстелил".
"Кто другому ЯРМ втирает, тот сам в него попадет".
"Мал Озв да дорог, велика Федора, да омраченная".
"Один неадивый ППИст все мордодообщество портит".
"От НЭ и НФ не зарекайся".
"Я не я - практика ООЯ" (и ВВ не мои и вообще я не человек).

***
Заповеди

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь таким останешься»
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
аминь..

***
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…

p.s. материал взят с forumppp.ru без разрешения администрации

Добавлено (17.05.2009, 21:07)
---------------------------------------------
"Еще одна эффективная практика – практика «не-реки, не-горы». Гуляя по улице, ты вместо слова «дерево» говоришь «не-дерево», вместо «собака» - «не-собака», и больше ничего – только замена слов с приставкой «не», т.е. ты не тужишься, пытаясь почувствовать нечто необычное, тогда от такой практики не возникает утомление и возникают новые степени свободы оРС, новые ОзВ."
практика в действии:
Заходя в магазин говоришь "не конфеты и не мне" и платишь не-деньгами. Ты не тужишься, когда тебя выносят из магазина и заходишь снова.
"Не ты и не урод" - говоришь ты охранникам. При этом очень важно не скатиться в НФ и со ступенек. Новая степень свободы от необходимости ходить самой обязательно возникает в результате такой практики.

Добавлено (17.05.2009, 21:07)
---------------------------------------------
p.s. материал взят с forumppp.ru без разрешения администрации

- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Добавлено (18.05.2009, 08:08)
---------------------------------------------
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Добавлено (18.05.2009, 08:13)
---------------------------------------------
Говорят, что когда перед женщиной встает вопрос - изменять или нет - решение ее зависит от того, насколько хороши ее нынешние отношешния с мужем. Так что «случайных» связей у женщин не бывает. Давайте рассмотрим самые традиционные «случайные связи» с точки зрения психологических трудностей.

Женщина всегда ищет подтверждения своей красоты и неповторимости. Ей это - как воздух, важно настолько, что если она не получает признания даром и от законного мужчины, то сначала пытается смириться, а затем начинает «дышать украдкой», воровать воздух, восхищение и любовь на стороне. А вот по какому сценарию будет развиваться «поиски», зависит от того, с какой именно психологической проблемой столкнулась дама.

Сценарий первый. «Подшофе»

99 процентов постельных случаев - это ссылка на хмель, мол «я за себя не отвечала и ничего не помню». Но сказать по правде, у алкоголя нет такого свойства - превращать нас в совершенно другую личность, типа зеленокожей марсианки. Зато есть свойство снимать запреты и барьеры. Так что если после трех рюмок коньяку молчунья трещит как дизельный двигатель, а бизнес-леди лезет на стойку бара, то скорее всего эти противоположности сидели где-то на задворках их сознания.

Диагноз

Секс «подшофе» снимает наши тормоза. И уж если вы так легко с них слетели, то скорее всего вы сами от себя что-то скрываете. Например, что муж не так хорош, или что она давно мечтала о друге мужа. Короче, «я» хмельная - это тоже «я» настоящая. И с «ней» такой стоит считаться, потому что «она» говорит и делает то, что на самом деле хочется «вам».

Добавлено (18.05.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно:
-Представляешь, милый, мы ведь
когда-нибудь поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой:
-Да кому мы, на хер, нужны...

Посвещается Пуму!

Добавлено (18.05.2009, 22:48)
---------------------------------------------
Ехала в трамвае голая старушка.

Абсолютно голая все в морщинках брюшко.

Сморщеная попка, сморщеные груди.

Глядя на старушку, улыбались люди.

Глядя на старушку, как не улыбнуться.

Голая старушка... Это ж ебануться!

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: кофе, минет.
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Добавлено (21.05.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Добавлено (22.05.2009, 07:35)
---------------------------------------------
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Добавлено (22.05.2009, 07:36)
---------------------------------------------
Опытная организация избавит от наивности и чрезмерной доверчивости. При стопроцентной предоплате гарантия 100%.

Добавлено (22.05.2009, 22:32)
---------------------------------------------
Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

Добавлено (22.05.2009, 22:35)
---------------------------------------------
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Добавлено (22.05.2009, 22:40)
---------------------------------------------
Как отомстить банку, отказавшему в кредите. Жестокая месть
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год
(придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей
еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с
потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям
договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении
всего срока. Более того - определить источник вони
тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных
местах депозитария. Через год можно прислать письменное
разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести
будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях."

Добавлено (22.05.2009, 22:42)
---------------------------------------------
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Добавлено (22.05.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Лишь вдоволь позанимавшись сексом,
ВРЕМЕННО понимаешь,что это - не главное.

Добавлено (22.05.2009, 22:44)
---------------------------------------------
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться зачем их позвали.